Mi diario. Crisis eléctrica y de gasolina en Venezuela.

Lunes 03 de junio 8:24pm

Me he dejado acumular muchos días. No hubiese querido pero entre la procrastinación y no encontrarme en suficiente disposición han dilatado el ejercicio. A lo largo del día pienso en muchas situaciones que quisiera documentar pero al momento de escribir sé que la mayoría se me olvidan. 

Comenzaré con los más relevante para nosotros que es la situación eléctrica. Desde el pasado jueves 30 de mayo la luz ya no se ha ido como anteriormente. Ese día todos esperábamos que se fuera a las ocho de la mañana como desde hace no sé cuánto tiempo, pero pasaron los minutos después de la hora y no se había ido, siguieron pasando los minutos y comenzaron a activarse los grupos de WhatsApp, más tarde comenzaron a aparecer los memes en los estados y la gente manifestaba en forma de chiste que no sabían qué hacer ante el hecho de que no se hubiese ido la luz. Comenzaron a aparecer las hipótesis y elucubraciones: que si es cambio del horario de racionamiento, que el gobernador está en Machiques, que en Maracaibo todo explotó y los kilovatios que sobran nos los están enviando a nosotros. Que como ha estado lloviendo los equipos están frescos y pueden con más carga... Y otras cosas más. Y así siguió pasando el día entre memes y diretes, llegó las dos de la tarde, hora temida porque si era cambio de horario significaba que se iba a las dos, pero no, tampoco se fue a las dos. Finalmente ese día no se fue. Y yo en mi pensadera, veo cómo nos comportamos los ciudadanos, y cómo se comporta el régimen; unos totalmente silenciados, adoctrinados, subyugados, resignados y hasta entregados, haciendo chistes de nuestra propia desgracia, y el hecho de que yo lo cuente no me excluye, ante este estado de calamidad es una vía de escape, solo que es un arma de doble filo porque hemos sido tan, pero tan resilientes y tan todo terreno, que como nos adaptamos a todo no peleamos por mejorar este estado de cosas, tal vez no peleamos como deberíamos.

El régimen por su parte juega con nosotros, sin darnos la más mínima información, juega con nuestra dignidad, con nuestros derechos, no nos proporcionan la tan necesaria información, es una continua burla, no sabemos si están trabajando en una solución, ahora no sabemos a qué hora se va a ir la luz ni por cuánto tiempo. Por suerte estos últimos días se ha ido solo por alrededor de tres horas, pero igual, la información es vital, se burlan de nuestra psique, de nuestra salud mental.

Pues yo, ese día ya a eso de las nueve de la mañana prendí mi Kitchenaid y hice un bizcocho, traté de hacer todo lo que pude por si se iba la luz a las dos. Ese día pudimos ver Cuéntame, fue una alegría que en mi caso también contenía rabia por no saber qué carajo había pasado los capítulos anteriores. Pero, en fin, lo vimos y es un aliciente! De paso yo lo comencé a ver ya a más de la mitad ( Silfre me puso al corriente en lo visto solo ese día, claro) porque debía hacer la hoja de los cantos del coro nuevo porque como no se sabía hasta cuándo iba a durar la luz debía aprovechar porque había que sacarle copia antes del lunes.

Y ya hablando del coro nuevo, el lunes 27 hicimos la selección de los aspirantes y fue un éxito la convocatoria, se presentaron más de veinte y casi todos quedaron seleccionados, hoy fue el primer ensayo y estuvo muy bien, me apoyaron varios del coro, gracias a Dios por su disposición. Tengo una particular alegría porque logré que Mateo se integrara, y es que me había dicho varias veces que no quería cantar lo cual obviamente me sentaba fatal, era una frustración difícil de lidiar, en la búsqueda de persuadirlo le conté la parábola de los talentos, le elogiaba su voz y le decía cuánto se me ocurría pero él nada que ver. Él quería algo material y yo se lo había ofrecido para su cumpleaños que es en agosto, en mi desdespero (jajaja) le dije que si se unía al coro le daba su regalo ya, y me dijo que no, bueno... cómo escribo me destrozó el corazón?  Pero el domingo 26 mirando en Instagram vi una publicación que decía algo así como que los padres solo podemos darle herramientas a los hijos y ayudarlos pero que ellos deben ser ellos mismos ( a lo mejor estoy intentando pero en mi entendimiento y memoria es lo que recuerdo) pensé, por supuesto en esa situación y la solté, decidí que no me afectaría más, confiaría una vez más en el Señor que siempre ha sabido lo que es mejor para mí y en este caso para Mateo también. Esa misma noche, a oscuras, estando yo sentada en la cocina vino a mi y me dijo: si voy a entrar en el coro! Y nadie sabe la alegría, o más bien la euforia que sentí, lo abracé fuerte y le di las gracias. Al otro día le di su regalo aunque en realidad él no lo mencionó, pero sentí que era mi deber pues se lo había ofrecido. Y una vez más le di gracias a Dios mil veces. Hoy estuvo muy lindo en su ensayo, quedó muy lejos de su amigo Manuel porque él es tiple y Manuel segunda voz.

Yo quedé con la voz destrozada, en realidad no debí hacer el ensayo pero ya estaba pautado y al ser el primero no debía moverlo. Desde el sábado tengo resfriado y me he sentido bastante mal, he estado con problemas estomacales otra vez, ya esta semana Silfre me ha tenido que inyectar dos veces así que este fin de semana se me juntaron las dos cosas y el domingo amanecí fatal, todavía tengo malestar sobre todo por la obstrucción de las fosas nasales con flema y sigo con la alergia de los ojos que con esta virosis se ha acentuado, ya mañana aspiro a estar mejor porque Silfre ya no puede con tanto. Qué sería de mí sin él? Sé que el él lo tengo todo y me siento segura. 

Prince fue la mejor en gimnasia la semana pasada, gracias a Dios que esos chicos tienen la voluntad de entrenar al grupito de niñas que asisten, es algo bueno en este pueblo donde no hay nada que hacer y no tenemos ninguna institución cultural ni deportiva, ni de ningún tipo, los niños solo van a la escuela y ya, algunos asisten a béisbol y es todo lo que hay, es por eso que creo que hay que aprovechar los mínimos espacios que haya y como en mi caso, hasta crear uno. Ya a mis 46 años no quisiera más compromisos y responsabilidades y si implican salir de casa menos, pero no puedo estar tranquila sabiendo que puedo contribuir con algo, que beneficia a mis propios hijos y a mi iglesia que es como mi hogar. 

La situación con la gasolina se agrava cada día más. El carro por fin salió del taller pero para poder moverlo hubo que comprar veinte litros por veinte dólares, con lo que cuesta ganar esa suma de dinero! Esto es una locura. De continuar está situación pronto dejará de llegar comida o llegará demasiado cara ( o sea más todavía) para poder pagar la gasolina a esos precios, no quiero adelantarme a escenarios que no han ocurrido pero es que ni siquiera es muy "adelantar" ya está ocurriendo!

Ya son las 11:15 y la luz aún no llega. Salí del cuarto para saber de Silfre y lo encontré dormido, sentado en la sala, sudando! Lo desperté para que trate de acomodarse mejor, se de un buen baño, y pueda descansar. Decidí también buscar una colchoneta y acostarme en la sala pues ya la habitación no está tan fresca y en la sala se cuela una tenue brisa fresca muy de vez en cuando, las noches están nuevamente oscuras, es sobrecogedora la oscuridad sin luz eléctrica pero el cielo está hermosamente estrellado, que bellas mis estrellas entre tanta penumbra. Ojalá tuviera una buena cámara para captar este momento.

Martes, 8:16 AM

Bueno, ya otro día. Y cómo amanezco? Fatal! Ya no del malestar sino del terrible sueño que tengo, producto de la mala noche. La luz llegó a las dos de la madrugada, se había ido antes de las ocho, tal cual el horario de racionamiento, no puedo describir con palabras decentes lo que siento, así que es mejor obviar esa parte. A las 7:40am se volvió a ir, con lo cual si restamos esos 20 minutos más los 15 o 20 de ayer ya no son 12 horas de racionamiento al dia sino casi 13. La alegría de la mejoría fue solo por cuatro días, fueron cuatro días en los que bolsamente volvimos a ser un poquito normales y hasta felices. Pero una vez más se burlan de nosotros, seguimos sin explicación, sin información, sin saber a qué atenernos, qué esperar... En fin. 

A la una de la madrugada decidí pasarme a mi cama porque estaba muy incómoda, me dolía la cabeza tal vez porque no tenía mi almohada porque pensé que la luz llegaría pronto, en tres horas máximo y no me esmeré en tenerlo todo al punto, sentía que me paraban bichitos o zancudos, la colchoneta no es mullida y al cabo del tiempo se hace más piso que colchón. Silfre estaba conmigo pero el pobre tenía tanto sueño que prefirió quedarse, no estaba incómodo como yo. A esas horas era muy poco lo que yo había podido dormir. Así que ahora estoy de cuidados intensivos. Tengo que dormir un rato.

Son las 9:00pm y he de decir que no dormí. Me acosté e hice el intento pero mi mente a veces no se aquieta, me es difícil relajarme, así que me levanté y comencé la faena diaria. Monté la leche para hacer dulce y resulta que se cortó, en total fueron más de diez litros, no sé por qué se dañó si estaba dentro del freezer, pero ya no hay remedio. No pude utilizarla antes por el malestar, fue hoy cuando pude, y apenas está desde el domingo, debe ser por las horas sin luz, claro! Logré salvar una parte porque igual cuando apenas se  está comenzando a descomponer hay cosas que se pueden hacer, con lo otro hice queso crema que salió buenísimo. Gracias a mi hermana ahora tengo yogurt y aprendí a hacer yogurt griego y es una de las cosas que hago tanto para vender como para comer, gracias a Dios a los niños les gusta. Es demasiado bueno, su contextura tan cremosa me encanta. Era una de las cosas que iba a hacer con la leche pero eso sí no se pudo.

La luz llegó pasadas las dos de la tarde, y generalmente luego de que llega recibo una importante cantidad de mensajes, es una hora harto estresante porque vengo de las seis horas de racionamiento en las que he pasado intenso calor y en las cuales he trabajado en los distintos quehaceres, repostería, casa, atiendo personas que llegan, resuelvo situaciones, debo pensar, comunicar, resolver, planificar, todo con el más sofocante calor. Generalmente almuerzo ya cerca de las dos y luego del almuerzo quisiera hacer una siesta, pero todo se invierte porque son las horas con electricidad y hay que aprovechar para hacer lo que se tenga que hacer, entre esas cosas está responder las demandas del teléfono, generalmente son clientes preguntando si hay porciones de torta disponibles o pidiendo precios o presupuestos de tortas enteras y creo que no debo hacerlos esperar mucho, en todo caso, me incomoda no responder, a veces debo calcular el precio de lo que me piden, otras veces me lo piden en dólares y debo buscar en cuánto está para dar respuesta. Los otros mensajes son los de los grupos a los cuales no les puedo prestar mucha atención, solo veo si hay alguna información relevante. la otra situación adversa es que el wi-fi casi no llega a las habitaciones m, con lo cual, para poder recibir y enviar debo estar en la cocina, de lo contrario los mensajes tardan en salir así que no puedo estar dentro del cuarto descansando y aprovechando el aire acondicionado y a la vez usar el teléfono. Si es día de venta de porciones (miércoles a domingo) todo se complica porque a las tres debo abrir o publicar en el estado para que los clientes sepan lo que hay, con lo cual a veces es imposible poder descansar a esa hora. Esta situación no quiero tener que vivirla por tiempo indefinido, es muy agotador este sistema de vida. Hasta ahora sigo sacando fuerzas, las que me da el Señor, pero igual me canso, y sobre todo me canso de soportar el sueño todo el tiempo.

  

Hoy el cielo está nublado, no salieron las estrellas, debe llover más tarde porque hay demasiado calor. Me había acostado en mi cama pero decidí salir a la sala para no calentar el cuarto con mi calor corporal, aunque ya sentía calor, esperaré hasta que ya tenga mucho sueño para acostarme. Los niños aún juegan con Jairo y Waleska.

Hace algunos días leí un artículo sobre algo llamado "teoría de las cucharas"

Las cucharas (*) son una representación visual utilizada como unidad de medida para cuantificar cuánta energía tiene una persona a lo largo del día. Cada actividad requiere un número de cucharas, las cuáles serán reemplazadas si la persona “se recarga” mediante el descanso o haga otras actividades que no las requieran. Cuando se acaba la cantidad de cucharas diarias la persona no es capaz de hacer nada más que descansar. La teoría de las cucharas es un modelo conceptual, utilizado con el propósito de ilustrar las dificultades diarias de personas neurodiversas, o con patologías crónicas que no necesariamente son visibles, por lo que su situación es difícil de comprender para la gente neurotípica.

Creo que puede ser la respuesta para lo que a veces siento, es un cansancio que por lo general más que físico es mental, pero igualmente lo siento en todo el cuerpo, cuando estoy en ese estado no puedo ni siquiera hablar, debo hacer un gran esfuerzo por mantenerme de pie, por mantenerme consciente, coherente, pero termino haciendo molestar a Silfre que es el que siempre está conmigo, claro, porque en esos momentos no puedo funcionar, al menos no como debería y solo quisiera estar sola y descansar.  A veces descansar no solo significa dormir, acostarse o sentarse relajado, también puede ser realizar una actividad que a uno le agrade mucho y que no implique esfuerzo físico. Yo no sé si esa teoría se aplica a mi condición, pero me dió una respuesta a algo que me sucede, gracias a Dios creo que no tan frecuentemente, hasta el punto de agotarse todas las cucharas y entrar en crisis pero si siento exactamente esa "pérdida" a lo largo del día. Hubo un tiempo en ni vida que llegué a pensar que sufría de fatiga crónica, pero también me ha tocado trabajar jornadas de hasta 17 horas en la repostería en una ocasión, y otras de 16, 14 y muy a menudo 12 horas, así que ese agotamiento obedece, como ya dije, no solo al cansancio físico sino algo mental que no sé en qué consiste. Lo único con lo que lo puedo comparar, para dar una idea de lo que se siente es con las ganas de ir al baño, ganas de deponer, llega un momento en el que hay que salir corriendo si lo has demorado porque ya no puedes más, pues, es una sensación parecida en el sentido de que es algo que invade todo mi cuerpo, es un desespero que me hace desear soltar todo, salir corriendo y acostarme o aislarme. 

Ya son las 11:00 ya me voy a dormir, todos están durmiendo desde hace más de media hora. Me voy a bañar o a mojarme para ver si así no me ataca tanto el calor.

A continuación coloco un video de una de las canciones que más me gusta, cuando Naye murió la relacionaba con ella porque habla de alguien que murió. En estos dias se ha vuelto mi música de cabecera, mi banda sonora, hubo un tiempo en que la dejé de escuchar porque prácticamente no escuchaba música sino las clases

 de Frank morera y las catequesis de Fray Nelson pero ahora con la falta de luz ya casi no las puedo colocar, así que he vuelto a la música.

                

 Moonlight Shadow

                  Mike Oldfield

@maryanmor

Mi diario vivir en Venezuela II

Martes 07 de mayo de 2019.

01:25pm en espera de que llegue la luz para poder refrescarnos. El calor que está haciendo es muy sofocante y debe ser además desesperante para las madres con niños pequeños y bebés, pienso en mi gordo y en la angustia de Naty en esta situación sin poder apenas mitigarle el calor más que con baños y a fuerza de hacer uso del brazo para ventilarlo. Pienso en los ancianos, en los que están en cama, cómo se triplica su padecimiento y el sufrimiento de los familiares. Pensamos en mami, que gracias a Dios no tuvo que vivir esta situación tan grave aunque por supuesto que le tocó conocerlo pues esta crisis eléctrica lleva más de 10 años, pero justo hoy se cumplen dos meses de que todo colapsó. Siento mucha rabia de tener que pensar aunque no quiera de que menos mal que el Señor se la llevó antes de que esto pasara porque, es que esto no tenía que pasar, por qué los ciudadanos de un ex país próspero hemos tenido que llegar a este nivel de calamidades?...  y debo poder lamentar libremente de que se haya ido aún cuando no queríamos que sufriera postrada en una cama, pero, en fin, es ley de vida que todos nos vayamos de este mundo, como dije en otra entrada, algunos antes de tiempo, por suerte a ella la tuvimos bastante.

Ahora mi sitio de descanso es la sala que se ha convertido casi en el corazón de la casa, y aquí me siento cuando puedo, generalmente en el piso muy cerca de la puerta para aprovechar cualquier hálito de brisa que llegue. La temperatura está llegando a los 40° en la sombra. Luego de que llegue la luz debo trabajar en la repostería las mezclas que son con batidora pero realmente no quiero hacer nada, quedo sin fuerzas, sin ánimo de nada que no sea estar tumbada en la cama aprovechando el aire acondicionado, pero eso no lo puedo hacer. Debo sacar fuerzas para continuar y agradecer a Dios que tengo trabajo y que con él podemos vivir.  Aún cuando llegue la luz, en la cocina de la repostería hace demasiado calor y en esta situación país no hay cómo invertir en mejoras, solo hay dinero para comer (no para alimentarse, alimentarse es otra cosa) y para el mínimo mantenimiento de las casas, eso recomiendan algunos economistas.

Miércoles 08 de mayo. 11:15 pm.

Ha sido un pesado día de trabajo, hoy Silfre comenzó a dar clases de matemáticas como voluntario en la escuela de nuestros hijos y en la que anteriormente trabajamos los dos, yo como docente, primero de música y luego de ciencias sociales y él como administrativo. Las escuelas se están quedando sin personal, la mayoría ha emigrado o sencillamente salen a hacer cualquier otra actividad que les represente mayor entrada de dinero. Da mucho dolor ver muestras instituciones tan deterioradas desde todo punto de vista, infraestructura, mobiliario, personal, servicios,... Carecen de todo, la educación en su mínima expresión. Jornada reducida en horas y en contenido, en todo el año sé llegará a cubrir la cuarta parte del currículo tal vez.

Hoy detuvieron al Vice Presidente de la Asamblea Nacional, la situación política se complica cada día más, hay quienes dicen que la caída del régimen es inminente y hay los que dicen que todavía falta, que se están negociando unas elecciones, lo cierto es que me estoy comenzando a hartar de unos y otros y de todos en general, unos cayéndose a insultos contra otros de su mismo bando y la dictadura avanzando, solo recibe amenazas pero nada se concreta, y mientras tanto los ciudadanos pagando con muestras vidas porque a los que no matan en las manifestaciones igualmente día a día seguimos perdiendo muestras vidas, nuestras oportunidades, nuestros sueños, todo nos lo siguen robando y ni hay quien ice una bandera exitosa y sincera por nuestras vidas perdidas, por nuestras reivindicaciones, por nuestro dolor. Aquí seguimos muriendo lentamente sobre todo en el Zulia con esta crisis eléctrica. Aquí estoy, sin poder dormir, con un calor sofocante y a quien carajo le reclamo? Contra quién descargo está frustrachera? Contra el régimen que nos ha llevado a esta miseria sin importarles ni un ápice? O contra la oposición o el gobierno legítimo pero que todavía no gobierna?

Domingo 12 de mayo. día de las madres.

  

Ha Sido un día de trabajo intenso, es una de las jornadas buenas para el comercio, independientemente de cuánto esté o no de acuerdo pero mis productos tienen bastante demanda. Me levanté desde la madrugada cuando llegó la luz, pensaba dormir un rato más quizás antes del amanecer pero no me dio tiempo, estuve ocupada hasta antes de irnos a misa y luego de que llegué también, ya por la tarde pude descansar un poco aunque no como hubiese querido. Antes de las ocho de la mañana corrí a bañarme y aprovechar de lavarme y secarme el cabello pues con tanto sudor siempre siento que huele mal, ya estos olores son parte de nosotros, ya lo hemos hablado con amigos,  tenemos la misma sensación de oler mal, aunque nos bañemos varias veces al día, es inevitable sudar! Corrí también respondiendo mensajes de clientes concretando sus pedidos con la adrenalina sobresaltada rogando que los mensajes salieran antes del apagón, pero fueron pasando los minutos después de las ocho y con sorpresa veía que no se iba, y no se fue. Finalmente se fue a las 11:00 y la incertidumbre general era: y ahora qué? Nos van a cambiar el horario? Nos van a dar las horas de luz corridas para luego quitárnosla corridas también? Que locura! Que sensación tan extraña, a ese nivel hemos llegado, no somos dueños de nuestro tiempo, de nuestro bienestar material, no podemos decidir sobre nuestras vidas prácticamente en ese sentido. Finalmente llegó a las 2:00 de la tarde y se volvió a ir a las 8:18. Pensaba si se iba a repetir lo de la mañana, pero no, el "regalo" solo duró 18 minutos.

Otra consecuencia de esta falta de electricidad ya sistemática es que debemos bañarnos más, por lo tanto usar más jabón y más agua, nos debemos lavar el cabello muchas más veces de lo que lo hacíamos habitualmente, gastamos  más champú, más ropa a su vez que lavar, más detergente, más trabajo, los cubrecamas y fundas de almohadas hay que cambiarlas con muchísima más frecuencia, todo eso no sería mayor problema si ganáramos dinero suficiente para comprar los productos de aseo, pero lamentablemente con esta economía tan distorsionada la mayoría de las personas no tienen dinero para ello, lo poco que tienen es solo para comer.

Está noche voy a dormir en mi cuarto, ayer llovió y han vuelto los bichos, las taritas, coquitos, chinches y demás familiares. La noche de ayer estuvo muy fresca, la verdad que hizo hasta un poco de frío por la lluvia. Pero la anterior fue muy calurosa y por primera vez nos llegaron los zancudos hasta la sala, siempre están en la cocina, de hecho desde hace mucho tiempo no puedo usar pantalones cortos o a media pierna porque me acribillan con las picadas, así haga calor debo usar pantalón largo, en la cocina siempre hay zancudos pero en la sala generalmente no, pero a veces las cosas cambian. Así que esa noche del jueves fue bastante traumática, y para colmo la luz que llegó bastante pasadas las dos se volvió a ir a las cinco. Fueron dos días en los que sentí que ya no iba a poder sobrevivir a esta situación con solo 3 horas de luz por la tarde y tres por la madrugada. Pero la verdad es que creo que nos hubiéramos acostumbrado o adaptado como lo hemos hecho con absolutamente todo. Hay muchos que critican el conformismo y dicen que por eso es que estamos así, porque no hacemos nada, a todo le buscamos la vuelta y la solución, pero es que no me imagino qué sería de nosotros si no fuera así. Yo no puedo vivir permanente peleando contra algo o protestando en mi día a día, se hace cuando se convoca, cuando la situación de verdad lo amerita por algún hecho puntual o cuando son convocatorias a nivel nacional. Pero en este pueblo qué tanto podemos hacer los ciudadanos si esta crisis es a nivel nacional y aquí no hay gobierno. No digo que no se pueda hacer más presión local para tratar de paliar algunos problemas domésticos pero las autoridades locales son también chavistas por lo tanto, se supone que las desconocemos y por otra parte sabemos que son incompetentes y que no están por la labor de gobernar, entonces qué puedo hacer yo como ciudadana ante este estado de cosas? Pues lo que yo hago es tratar de adaptarme resilientemente, trabajando, y no dejarme llevar por la desesperación, aunque ayer sentí mucha indignación y rabia por el esquema de racionamiento que nos habían impuesto, pero en general trato de hacer todo lo posible por llevar una vida lo más regular posible, sobe todo por mis hijos con todo y las carencias que ya he mencionado días atrás.

Gracias a Dios y debido a la auto gestión, el pueblo ya no tiene tantos problemas por falta de agua, pues muchos han hecho pozos perforados y de ellos nos surtimos varios vecinos, son cerca de 15 los pozos en el pueblo, eso supone una mejoría incalculable y no es debido al gobierno municipal ni al regional y mucho menos al nacional, es pura auto gestión.  El tiempo que hemos estado sin luz por varios días esos pozos eran la salvación de todos, pues por las tuberías regulares al no haber bombeo no llega agua. Por todo el pueblo se veían las personas caminando con todo tipo de envases para llevar agua, pasaban decenas de camioneras y camiones con tanques de agua que se surtían también de las haciendas cercanas y camiones cisternas de privados repartiendo agua.  En nuestro caso la usamos con mucha prudencia, el tanque nos duró hasta el ultimo día de apagón pero ya habíamos  comenzado el plan de contingencia reciclando y acumulando sin lavar los enseres sucios que no fuera a necesitar, como medida desesperad comencé a recolectar el agua donde lavaba los platos t cubiertos para usarla en los sanitarios pero gracias a Dios no hizo falta pues ese mismo día llegó la luz y con ella el agua. La segunda vez que se fue tenia recolectada agua de luvia y era la que usaba para el aseo de la casa, solo duró dos días pero en esa ocasión también nos duró la del tanque.

Lunes 13 de mayo. 09:30 am

Día de la Virgen de Fátima. Me tomo una licencia para escribir y seguir descansando luego del día de ayer del cual aún no me recupero del madrugonazo pues soy de querer dormir mucho aunque no pueda. La casa amaneció bastante limpia y arreglada porque ayer por la tarde limpié. Me produce desagrado tener el piso sucio y el desorden, así que para evitarme ese malestar, a pesar del cansancio preferí limpiar y ahora tengo un rato para mí y cuando no hay luz, cómo es el caso ahorita, uno se  excusa por eso para no hacer nada, me ha pasado! Sobre todo al principio de la crisis, en todos esos días continuos sin luz trataba de hacer lo menos posible, y como llegaba poco trabajo solo tenía las labores de la casa, pero en realidad nunca he podido estar sin hacer nada, siempre estoy ocupad, con los niños, la iglesia, ahora también escribiendo, etc. Así que eso de la luz aunque se preste para uno achantarse, nosotros (Silfre y yo) no lo podemos hacer.

Desde hace un tiempo estoy ayudando a llevar el Instagram de la parroquia y eso también es un trabajo más, aunque demanda poco tiempo pero es algo que me ocupa porque hay que estar colocando las actividades y también las fiestas y celebraciones de la iglesia universal, me gusta mucho catequizar y debo estar buscando y leyendo para ese fin. Es un apostolado al cual yo me ofrecí porque veía que faltaba dinamismo en la cuenta, ahora el padre también me pasa cosas para que publique y está pendiente de que los actos se cubran y se fotografíen para ese fin. Me alegra que la parroquia se involucre y ahora son varios los que quieren apoyar tomando y pasándome las fotos. hay mucha gente del pueblo que está fuera, como ya he dicho y comentan las publicaciones y agradecen esa labor porque los acerca a su gente, a su iglesia, les gusta ver a sus familiares y las cosas que hacemos, por ellos y por la evangelización hago la mayor parte de este trabajo.

9:55pm

Esta tarde quise descansar, dormir, pero no pude. Hice una torta para un amigo y como esperé hasta las dos que llegara la luz para batirla, pues las horas en que hubiese podido dormir tuve que estar pendiente del horno, luego ya fue hora de ir a la misa para cantar.

                                                                     Una de las fotos que tomé.

Me gusta mucho la fotografía, he aprendido algo, primero con mi sobrina Maisa y luego con @fati_d_m. voy a leer y a ver tutoriales para aprender lo que pueda. 

@maryanmor

Rutina y diáspora en Venezuela

San José jueves 02 de mayo.

Tuve que pensar para dar con la fecha, no sabía qué día es. Primero pensé que era martes luego quedé en blanco, seguidamente pensé: no, es miércoles, pero tampoco me convenció así que repasé lo sucedido en la semana para dar con el día. Es jueves... Jueves Eucarístico y no fui a la iglesia. Me lié con los quehaceres de la casa y tuve dos encargos que me ocuparon la mayor parte del tiempo. Todos los días parecen iguales, el día a día sin planificar el mañana, cada día con su afán, con su poquito de cada cosa, la misma rutina, las mismas comidas, muchas harinas pocas proteínas, todo acompañado con queso y en eso somos unos privilegiados porque mucha gente en Venezuela no puede comprarlo, es un lujo.             

Por otra parte, parece que ya nos acostumbramos, nos adaptamos a las pocas horas de luz. Tal vez hace como dos meses que por las noches no hay luz, siempre se va antes de las ocho o a las ocho en punto, casi siempre es antes, con lo cual ya no hemos vuelto a ver los programas que nos gustan, no sabemos qué ha pasado en la nueva temporada de Cuéntame, cómo van los preparativos de Eurovisión, la mejor canción jamás cantada: no supe cuál fue. Por las tardes generalmente hay luz pero no hay señal de cable con lo cual ver televisión es algo que ya salió de nuestras vidas. 

 Estado de Instagram del 12 de abril, la única vez que vi tv en dos meses.  

                                                       

                                    

Nos queda acudir a internet para entretenernos e informarnos el teléfono se ha vuelto ahora, producto de las circunstancias, en una parte de nuestras vidas y hasta de nuestro cuerpo. Antes lo era pero por razones más frívolas o más prescindibles, ahora es algo vital. En él escribo la presente, me informo, me comunico, me actualizo gracias a Dios existe YouTube pero con las pocas horas de luz hay que escoger lo que se ve, es prioridad informarse así que no queda tiempo para los placeres y distracciones, al menos en mi caso. Silfre siempre lee ESPN además de informarse. Mis hijos juegan videojuegos y ven videos de chistes (Mateo) Vicky los de gimnasia y cómo hacer slime, esa es su actividad favorita de ahora: hacer y jugar con slime, también es una fuente de conflictos, frustraciones y llanto cuando algo pasa con alguno de ellos.

A veces no sé si estar informados y ver entrevistas y programas de opinión sea algo productivo o contraproducente, porque existen tantas opiniones que si uno se deja llevar estaría en una verdadera montaña rusa emocional en todo caso, yo elijo ver, informarme, y buscar análisis de la situación aunque tenga que batallar con el desánimo y la frustración. Silfre ha elegido ser siempre optimista y pensar que "vamos bien" yo me paseo por el espectro de todas las posibilidades y a veces soy pesimista. En este sentido hace días ví un post que decía: los judíos optimistas terminaron en las cámaras de gas mientras que los pesimistas terminaron en Nueva York. El periodista Casto Ocando dijo: "los países no tocan fondo" lo cual me impactó y me hizo entender que siempre podemos estar peor, que los países no se acaban, nos acabamos los ciudadanos, nuestra situación personal o familiar puede hacer crisis  y el país sigue siendo país, miserable, pobre y todo pero puede seguir en pie con su crisis a cuestas y puede estar peor cada día y puede que no pase nada, es muy difícil aceptar esto, porque uno dice: qué más tiene que ver la comunidad internacional para actuar? O qué van a esperar, que muramos todos? Entonces pensamos que porque estamos tan mal va a haber un momento mágico en el cual alguien se compadecerá de nosotros los ciudadanos y todo cambiará, pero no es así, cada país velará por sus intereses y eso es lo que importa, los intereses y sobre todo los económicos. Nosotros mientras tanto sobrevivimos, solo nos dedicamos a sobrevivir, algunos con más éxito que otros.

                                                   

   Otro de mis desahogos por el estado de instagram.

                                

Son las 11:40 todos están dormidos, las noches siguen estando muy oscuras, a más de un metro de distancia ya no puedo ver. Me inquieta esta oscuridad y la ventana y la puerta abiertas, de otra forma no soportamos el calor. Se me hace difícil relajarme y dormir, escucho ruidos, tuve que dejar de escuchar a Loreena Mckennit para poder estar alerta. Me comentaron que han intentado robar en un sector del pueblo las dos noches anteriores pero los vecinos los han ahuyentado. 

Yo no sé si cuando todo esto pase voy a poder retomar una vida normal o me va a quedar algún síndrome, ya no voy a saber funcionar de manera corriente en un mundo normal.

Viernes 03 de mayo o sábado 04 porque son las 12:10

Estoy meditando sobre la muerte, porque recordé descargar en la aplicación la música de The Cranberries y pensé en la repentina y prematura muerte de Dolores, su vocalista, es una verdadera lástima. Pero por qué unos se van tan pronto es un misterio no podremos comprender nunca, .

A esta hora estoy horneando pan, me decidí a hacerlo a eso de las 8:30 porque vamos a amanecer sin desayuno sobre todo para los niños y no hubo pan en las panaderías hoy por falta de harina, ya hace unos cuantos días que no comemos pan así que decidí hacerlo y eso toma su tiempo. Con el teléfono en mano como linterna maté dos cucarachas aquí atrás, en la cocina, todo está bastante limpio y ordenado pero son una plaga difícil de erradicar, por momentos me sentí como una guerrera con la luz en una mano y la espada en la otra en medio de las tinieblas! Una vez más, todos duermen menos yo. 

También meditaba sobre la muerte porque estoy leyendo: El hombre en busca de sentido, de Viktor Frankl, un psiquiatra judío quien vivió la segunda guerra mundial y escribe sobre la su reclusión en los campos de concentración, es muy interesante y es el tipo de lecturas que me gusta, y nos hace replantearnos muchas cosas, como el sentido de la vida. No he podido avanzar a la velocidad que quisiera porque solo lo tengo en PDF y la laptop estuvo dañada por más de una semana y en el teléfono se me hace muy cuesta arriba por el tamaño de las letras y como siempre tengo sueño comienzo a bostezar y las consecuentes lágrimas mojan las pestañas y se me nubla la visión, me trató de secar pasando los dedos una y otra vez pero no termina de funcionar y siento ardor y todo va a peor hasta que no puedo seguir leyendo, supongo que tengo también una alergia que se acentúa al pasarme los dedos. Ya la laptop está arreglada pero la carga de la batería no dura mucho tiempo y no hay luz para cargarla así que debo esperar hasta otra ocasión para continuar.

El libro me lo pasó una amiga psicóloga al ver los estados de Instagram, supongo  que lo que escribí le recordó el mismo. 

                                                       Este es el estado. Fecha 07 de abril de 2019

Continuando con el tema de la muerte,  varios de mis amigos y seres queridos han muerto ya, el primero fue Enrique, luego Carmen, Naye, Juan y mi mamá. Hay más en esa lista pero ellos han sido los más cercanos, esos que te dejan un vacío para siempre. 

Ni sé si tengo miedo a morir o miedo al instante en sí, a los que se siente justo antes si se está consciente. Pero por ahora no pensaré en eso, mi mamá nos dio un testimonio digno de compartir.

Noche oscura!

San José, domingo 05 de mayo. 09:45

Siguen las noches oscuras, no sé dónde se ha metido la luna, por qué tarda tanto en llegar. Veo (bueno, escucho) a los vecinos en los frentes de las casas socializando, mitigando el calor que hace dentro y hablando de sus cosas y sobre todo de la situación. Cada dos por tres alguien se pregunta: hasta cuándo? Ese "hasta cuándo" se refiere a la situación eléctrica, a la situación económica, a la inflación, y últimamente sobre todo al, final de esta dictadura, es un hasta cuándo vamos a tener que esperar por una solución, por una salida,  ya son muchos años de posponer los sueños, las metas, los objetivos, prácticamente de posponer la vida y ya no estamos en edad de esperar, me duelen los niños, los míos y todos los demás, que han crecido en medio de una pausa, en medio de algo que no es, en medio de una espera que ha desdibujado todo lo que éramos, los colores de mi pueblo se han ido desgastando, los buenos valores se han ido mezclando con el conformismo, con la viveza, con la indiferencia, con la violencia, con el facilisimo y muchas cosas más.

 Nuestros hijos  han tenido que ver partir muchos familiares y amigos y cada vez nos vamos quedando más solos, más reducidos, con menos posibilidades, con menos alegrías, pero no nos quedamos paralizados, seguimos haciendo lo posible porque puedan vivir esta situación de la manera más sana posible, mantenemos una rutina, y el trabajo propio de la casa no cesa, los deberes no se posponen, aunque los horarios sean holgados y muy "ad libitum", lo que hay que hacer se hace. El trabajo de la repostería  no  deja de tener demanda lo cual me hace estar ocupada, en el día a día,  es verdad, viviendo solo un día a la vez, pero llenándolo con muchos oficios y actividades que nos permiten estar activos, mucho más de lo que quisiéramos porque no hay tiempo para un merecido descanso y trabajar en estas temperaturas la mayor parte del tiempo sin electricidad es bastante cuesta arriba. Antes tenía empleadas que hacían muchas de las cosas que ahora tenemos que hacer Silfre y yo, también estamos involucrando a los niños cada vez más con los oficios de la casa. Volver al ritmo de hace unos meses con personal a nuestro cargo es algo que depende totalmente de la situación país. 

En estos casos  es vital mantener la esperanza... la fe. Mi fe es en el Señor, yo confío en él y he puesto a mi familia en sus manos, sé que nos sostendrá y nos pondrá donde sea su voluntad como lo ha hecho a lo largo de toda mi vida. Una de las cosas que hacemos como prioridad es seguir participando en nuestra parroquia, ensayos regulares del coro, participación en el viacrucis viviente y en todas las actividades de semana santa, la misa dominical de diez sin falta y demás actividades y servicios que especialmente en esta coyuntura  son necesarios para compartir nuestra fe, para darnos cuenta de que no estamos solos, que somos una comunidad que camina junta y la fe, compromiso y entrega del hermano fortalece los míos.

Hoy recibí una muy triste noticia, mi hermano y amigo, mi mano derecha y mi complemento en el coro, en quien descanso gran parte de la responsabilidad del mismo, mi orejón, mi compañero durante tantos años, se va para Perú, se va a buscar un futuro para sus hijos, pero va con la esperanza de volver pronto si esto cae, si estos criminales se van. Siento mucha impotencia, rabia  y dolor, pensar que ya no lo voy a encontrar cada vez que llegue a la iglesia, que van a quedar muchas canciones por cantar y muchas oraciones por compartir. Ya es un sentimiento repetido muchas veces, la primera fue Jhoana, un golpe para el corazón, para la parroquia y para mí voz porque ella era parte de mi voz.  Ahí comenzó la retahíla de nombres que se han ido a engrosar la diáspora, cada uno con sus maletas llenas de dolor y sueños. Sepan que oramos constantemente por ustedes. 

Anoche terminé la parte narrativa del libro de Viktor Frankl, la última parte es sobre su método llamado logopedia que es una forma de terapia. A continuación coloco dos fragmentos de partes de su libro que me parecen importantes y certeros.

"A pesar del primitivismo físico y mental imperantes a la fuerza, en la vida del campo de
concentración aún era posible desarrollar una profunda vida espiritual. No cabe duda que las
personas sensibles acostumbradas a una vida intelectual rica sufrieron muchísimo, pero el daño causado a su ser íntimo fue menor: eran capaces de aislarse del terrible entorno retrotrayéndose a una vida de riqueza interior y libertad espiritual. Sólo de esta forma puede uno explicarse la paradoja aparente de q algunos prisioneros, a menudo los menos fornidos parecían soportar mejor la vida del campo que los de naturaleza más robusta".

...Claro está que sólo unos pocos son capaces de alcanzar cimas espirituales elevadas. Pero esos pocos tuvieron una oportunidad de llegar a la grandeza humana aun cuando fuera a través de su aparente fracaso y de su muerte, hazaña que en circunstancias ordinarias nunca hubieran alcanzado. A los demás de nosotros, al mediocre y al indiferente, se les podrían aplicar las palabras de Bismarck: "La vida es como visitar al dentista. Se piensa siempre que lo peor está por venir, cuando en realidad ya ha pasado."Parafraseando este pensamiento, podríamos decir que muchos de los prisioneros del campo de concentración creyeron que la oportunidad de vivir ya les había pasado y, sin embargo, la realidad es que representó una oportunidad y un desafío: que, o bien se puede convertir la experiencia en victorias, la vida en un triunfo interno, o bien se puede ignorar el desafío y limitarse a vegetar como hicieron la mayoría de los prisioneros.

Cultivar la  espiritualidad, la riqueza interior, en ello se me va media vida! Creo que soy una persona débil desde todos los puntos de vista, pero permanecer fiel a mi fe, a mis principios, tener un norte espiritual en la vida, disfrutar y gozar una buena catequesis, una buena lectura, buena música, esa de actos culturales como decía mi comadre, son cosas que nos impulsan a continuar en medio de la adversidad y a poder adaptarnos sin acostumbrarnos, mientras esperamos el desenlace de esta historia. Mi manera de protestar o de mostrar inconformidad con este estado de cosas es hacer las cosas bien, es seguir trabajando  y no comprometer mi alma dudando de la voluntad y de la bondad de Dios, es seguir avanzando, aunque sea en círculos como dije días atrás, pero no quedarse inmóvil, tal vez es lo que llaman resiliencia, no lo sé! Hace días un primo me dijo que yo la había agarrado toda para mí; no lo creo, pero fue muy bueno recibir ese halago, yo solo hago lo que me ha dado buenos resultados: orar, tener presente al Señor en cada momento de mi vida y hacer lo mejor posible su voluntad y trabajar. Muchas veces he querido irme, como la mayoría... Quién no habrá pensado en irse? O en cambiar algo; quisiera tener una vida más "normal" como la de cualquier persona promedio en el mundo donde no tuviera que trabajar tanto sin ver siquiera resultados, sin ver apenas ganancias, sin poder descansar siquiera, mejorar muchas de nuestras condiciones de trabajo y de vida y me frustro y sufro por toda esta situación pero pienso en todos los que lo están pasando mucho peor y solo puedo entonces dar gracias a Dios por todo lo afortunados que somos.


@maryanmor

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Mi diario vivir en Venezuela

San José, miércoles24 de abril de 2019

Hoy he decidido retomar la escritura de mi diario ahora en formato digital lo cual me ha causado un poco de ansiedad y pena porque seguiré abandonado la firma manuscrita que tanto me gusta, pero por cuestiones prácticas y tal vez de difusión creo que es más conveniente hacerlo así. No tengo claro un por qué escribir, un para qué y para quién, pero independientemente del fin, existen motivos (principalmente es porque quiero)y me parece suficiente como para emprender la tarea.  Me gusta escribir porque es una manera de drenar mis pensamientos y emociones, me mantiene motivada y ocupada aunque motivos y ocupaciones me sobran, pero como esto es algo tan personal e introspectivo me ayuda a mantener mi mundo interno más vivo, lo cual tal vez me permite funcionar mejor.

 También quisiera dejarles estos testimonios a mis hijos que si bien están viviendo las mismas situaciones, por supuesto, no son suficientemente conscientes del momento histórico que atravesamos, bien por su propia forma de ser, pues para su edad no han madurado lo suficiente (ya tendré tiempo de explicar todo esto con mi escaso conocimiento y escuetas palabras) o bien porque su padre y yo tratamos de hacerles la vida lo más normal posible, siempre explicándoles la situación política y social que existe en nuestro país, haciéndoles ver que lo que nos está sucediendo es algo extraordinario (no por bueno y maravilloso sino todo lo contrario). A veces tenemos que hacer un poco de Roberto Benigni en "La vida es bella" guardando las distancias, pero un poco de eso hay, tratamos de que sufran lo menos posible en su ya muy mermada calidad de vida. Ya iré comentando con un poco (solo un poco) de profundidad sobre estos aspectos, y digo, solo un poco porque no seré capaz de hacer un estudio con relación a todo esto, solo lograré dar parte de mi impresión y de lo que vivo y veo.  

Otro motivo que me anima a escribir es para dejar constancia del paso de Dios por mi vida, por nuestras vidas, hablo de la familia, incluyendo hermanas, sobrinos y hasta amigos cercanos los cuales son mis hermanos en la fe. Para mí es muy importante poder contar lo que significa la fe, lo que representa saber que hay un Dios que hace todo lo posible porque uno esté bien y al que le debo ser leal. En esta coyuntura es imprescindible aferrarse a algo para poder seguir avanzando hacia el futuro. Aunque ahora mismo siento que no avanzo, solo estamos caminando en círculos, es la verdad, en el círculo de la cotidianidad y de 'un día a la vez'. En las condiciones en las cuales estamos viviendo es muy difícil planificar un porvenir, hasta algo tan inmediato como el día de mañana es incierto, solo podemos saber lo que estamos haciendo hoy y lo que vamos a comer hoy. Pero el pensar que tiene que haber un futuro y que ahí vamos a llegar con la ayuda de Dios, es algo vital en estos momentos. 

Sé que en mi narración a veces hablo en singular y otras veces en plural, y es porque mucho de lo que digo no solo me involucra a mi, y no puedo dejar por fuera a mi entorno.

San José, jueves 25 de abril

Son las 8:40, desde hace una hora se fue la luz, casi siempre se va antes de la hora establecida que debería ser las 8:00pm.

Ahorita siento que tengo mi cerebro apagado. Tal vez es porque he recibido muchas visitas el día de hoy, ya he socializado lo suficiente y estoy un poco agotada, sin embargo, a falta de electricidad hay poco que hacer y sería bueno exprimirme un poco más. Pero me cuenta concentrarme, son muchas las cosas que quisiera contar, pero no logro ordenar mis ideas y el tiempo pasa mientras me pierdo en divagaciones. Tengo mucho sueño porque normalmente es así, pero también debido a la mala noche, o a las ya malas noches acumuladas. 

Hemos vuelto a dormir en las habitaciones básicamente por dos motivos: uno es que como ha estado llegando la luz regularmente a eso de las 2:00 de la tarde y se va a las 8:00 (en teoría) esas seis horas permanecen los aires acondicionados encendidos y las habitaciones se enfrían, si bien es cierto ese "frío" no dura mucho tiempo ahí es donde interviene el otro factor: como ya comenzó la temporada de lluvias hay muchos insectos y la verdad es que creo que todos les tenemos miedo. Al tener que dejar la puerta del frente y la ventana abiertas para que entre algo de brisa también entran todas clase de insectos y no estamos dispuestos a convivir con ellos. Así que preferimos sufrir el calor  y encerrarnos en los cuartos, y es que de todas maneras hay noches en las cuales no sopla nada de brisa y la temperatura es alta, así que no vale la pena soportarlos si de igual modo hay calor.

                                Las salas de la casa convertidas en dormitorios.

Muchos nos comentan que los zancudos son los que no los dejan dormir, gracias a Dios aquí en nuestra casa ese no ha sido un problema, compadezco a los que tienen que enfrentarse una noche entera a enjambres de zancudos, como mi hermana y mi sobrina con sus hijos, es una situación muy agobiante y desesperante. 

Anteriormente dormíamos en la sala principal, pues es el lugar más fresco de la casa y al dejar la puerta entreabierta entra la brisa, muchas noches dormimos relativamente bien, no hacía calor y lográbamos descansar. Vicky siempre arropada por su fobia a todo bichito que se mueva, aunque le diera calor, algunas veces sin embargo no quiso dormir fuera y se quedaba en su cuarto aunque hubiera mucho calor e igualmente se arropaba, es algo que me duele, porque es una situación injusta, pero ya habrá tiempo de drenar toda esa molestia. Lo bueno de ellos es que una vez que se duermen generalmente no despiertan, aunque Vicky si pero Teo, absolutamente no, cosa que se agradece en estas circunstancias porque es importante el sueño y un descanso reparador para los niños. Mi papá también lograba dormir bastante bien (en estos momentos está en casa de mi hermana en San Cristóbal) no así Silfre y yo. Nosotros somos los responsables de nuestros hijos y de mi papá cuando está con nosotros, eso hace que unido a la propia incomodidad de la situación no pueda uno dormir plácidamente pues en mi caso, que soy nerviosa, escucho ruidos y me produce intranquilidad el hecho de tener la puerta abierta aunque con una reja que nos protege, pero es un poco sentirse a la intemperie, pensar que alguien pueda asomarse y violentar nuestra intimidad aunque sea de vista, o peor aún, que sean sujetos armados que quieran atracarnos, cómo escuché que sucedió en otra parte, que los amenazaron desde la ventana y tuvieron que abrirles y les robaron. Son situaciones que se me cruzan por el pensamiento, o que más bien, no sé alejan de él, así que en medio de este panorama no es sencillo dormir. 

Cuando el racionamiento se cumple, la luz llega pasadas la dos de la madrugada. Luego de esa hora es que uno puede comenzar a conciliar el sueño, sin embargo como para esa hora ya hay bastante calor hay que esperar un buen rato hasta que el aire comience a refrescar y luego a enfriar, generalmente sudo a cántaros en ese proceso. Las veces que hemos estado completamente sin luz y nos toca dormir toda la noche en la sala generalmente ha habido brisa y la temperatura baja en la madrugada pero como ya dije, en esta época ya no está soplando. Y las noches están siendo tan oscuras que ya los vecinos no se quedan hasta bien pasadas las diez de la noche conversando en los frentes, verdaderamente da temor tanta oscuridad, ha sido un contraste muy fuerte la claridad de las noches del triduo pascual y las de ahora que tan solo ha pasado una semana. La noche del jueves santo verdaderamente parecía un largo amanecer, me tocó ir a la una de la madrugada para la iglesia a la hora de oración y estábamos sin luz, para variar, y era un espectáculo de noche, toda la noche fue como un amanecer.

domingo

Estoy emocionada porque ayer instalé en el tlf una aplicación de reproductor que me permite tener música ilimitada sin ocupar memoria. Estoy muy feliz!! Y esto tiene que ver con toda esta crisis que estamos viviendo, la vida nos ha cambiado mucho y vuelvo a tener tiempo para escuchar música conscientemente, o sea, sin estar trabajando. Lo primero que busqué fue a Yanni porque así puedo volver a mí método favorito de escuchar y escribir, la música me inspira y Yanni es especial para eso porque es una música que no es en español y muchas de sus piezas son instrumentales y conectan muy bien con mis emociones lo cual me permite fluir mejor. Luego a Nek... Pausa... Suspiro... Uff! Todos sus álbumes, en orden, y puedo hacer listas de reproducción como quiera para las diferentes ocasiones como en el iPod. Luego, Juan Luis Guerra! Con esto tengo combustible suficiente para mover mis motores e inyectarme fuerza para seguir, aunque es verdad que igual no tengo tanto tiempo para estar escuchando música así porque si, pero al menos ahí estará todo eso para cuándo pueda.

Esto es especial sobre todo para cuando no hay luz, o sea, más de la mitad del día, porque casi siempre estamos sin Internet y así tengo por allí un "escape" o una distracción para cuando pueda tomarla.

@maryanmor

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