Rutina y diáspora en Venezuela

San José jueves 02 de mayo.

Tuve que pensar para dar con la fecha, no sabía qué día es. Primero pensé que era martes luego quedé en blanco, seguidamente pensé: no, es miércoles, pero tampoco me convenció así que repasé lo sucedido en la semana para dar con el día. Es jueves... Jueves Eucarístico y no fui a la iglesia. Me lié con los quehaceres de la casa y tuve dos encargos que me ocuparon la mayor parte del tiempo. Todos los días parecen iguales, el día a día sin planificar el mañana, cada día con su afán, con su poquito de cada cosa, la misma rutina, las mismas comidas, muchas harinas pocas proteínas, todo acompañado con queso y en eso somos unos privilegiados porque mucha gente en Venezuela no puede comprarlo, es un lujo.             

Por otra parte, parece que ya nos acostumbramos, nos adaptamos a las pocas horas de luz. Tal vez hace como dos meses que por las noches no hay luz, siempre se va antes de las ocho o a las ocho en punto, casi siempre es antes, con lo cual ya no hemos vuelto a ver los programas que nos gustan, no sabemos qué ha pasado en la nueva temporada de Cuéntame, cómo van los preparativos de Eurovisión, la mejor canción jamás cantada: no supe cuál fue. Por las tardes generalmente hay luz pero no hay señal de cable con lo cual ver televisión es algo que ya salió de nuestras vidas. 

 Estado de Instagram del 12 de abril, la única vez que vi tv en dos meses.  

                                                       

                                    

Nos queda acudir a internet para entretenernos e informarnos el teléfono se ha vuelto ahora, producto de las circunstancias, en una parte de nuestras vidas y hasta de nuestro cuerpo. Antes lo era pero por razones más frívolas o más prescindibles, ahora es algo vital. En él escribo la presente, me informo, me comunico, me actualizo gracias a Dios existe YouTube pero con las pocas horas de luz hay que escoger lo que se ve, es prioridad informarse así que no queda tiempo para los placeres y distracciones, al menos en mi caso. Silfre siempre lee ESPN además de informarse. Mis hijos juegan videojuegos y ven videos de chistes (Mateo) Vicky los de gimnasia y cómo hacer slime, esa es su actividad favorita de ahora: hacer y jugar con slime, también es una fuente de conflictos, frustraciones y llanto cuando algo pasa con alguno de ellos.

A veces no sé si estar informados y ver entrevistas y programas de opinión sea algo productivo o contraproducente, porque existen tantas opiniones que si uno se deja llevar estaría en una verdadera montaña rusa emocional en todo caso, yo elijo ver, informarme, y buscar análisis de la situación aunque tenga que batallar con el desánimo y la frustración. Silfre ha elegido ser siempre optimista y pensar que "vamos bien" yo me paseo por el espectro de todas las posibilidades y a veces soy pesimista. En este sentido hace días ví un post que decía: los judíos optimistas terminaron en las cámaras de gas mientras que los pesimistas terminaron en Nueva York. El periodista Casto Ocando dijo: "los países no tocan fondo" lo cual me impactó y me hizo entender que siempre podemos estar peor, que los países no se acaban, nos acabamos los ciudadanos, nuestra situación personal o familiar puede hacer crisis  y el país sigue siendo país, miserable, pobre y todo pero puede seguir en pie con su crisis a cuestas y puede estar peor cada día y puede que no pase nada, es muy difícil aceptar esto, porque uno dice: qué más tiene que ver la comunidad internacional para actuar? O qué van a esperar, que muramos todos? Entonces pensamos que porque estamos tan mal va a haber un momento mágico en el cual alguien se compadecerá de nosotros los ciudadanos y todo cambiará, pero no es así, cada país velará por sus intereses y eso es lo que importa, los intereses y sobre todo los económicos. Nosotros mientras tanto sobrevivimos, solo nos dedicamos a sobrevivir, algunos con más éxito que otros.

                                                   

   Otro de mis desahogos por el estado de instagram.

                                

Son las 11:40 todos están dormidos, las noches siguen estando muy oscuras, a más de un metro de distancia ya no puedo ver. Me inquieta esta oscuridad y la ventana y la puerta abiertas, de otra forma no soportamos el calor. Se me hace difícil relajarme y dormir, escucho ruidos, tuve que dejar de escuchar a Loreena Mckennit para poder estar alerta. Me comentaron que han intentado robar en un sector del pueblo las dos noches anteriores pero los vecinos los han ahuyentado. 

Yo no sé si cuando todo esto pase voy a poder retomar una vida normal o me va a quedar algún síndrome, ya no voy a saber funcionar de manera corriente en un mundo normal.

Viernes 03 de mayo o sábado 04 porque son las 12:10

Estoy meditando sobre la muerte, porque recordé descargar en la aplicación la música de The Cranberries y pensé en la repentina y prematura muerte de Dolores, su vocalista, es una verdadera lástima. Pero por qué unos se van tan pronto es un misterio no podremos comprender nunca, .

A esta hora estoy horneando pan, me decidí a hacerlo a eso de las 8:30 porque vamos a amanecer sin desayuno sobre todo para los niños y no hubo pan en las panaderías hoy por falta de harina, ya hace unos cuantos días que no comemos pan así que decidí hacerlo y eso toma su tiempo. Con el teléfono en mano como linterna maté dos cucarachas aquí atrás, en la cocina, todo está bastante limpio y ordenado pero son una plaga difícil de erradicar, por momentos me sentí como una guerrera con la luz en una mano y la espada en la otra en medio de las tinieblas! Una vez más, todos duermen menos yo. 

También meditaba sobre la muerte porque estoy leyendo: El hombre en busca de sentido, de Viktor Frankl, un psiquiatra judío quien vivió la segunda guerra mundial y escribe sobre la su reclusión en los campos de concentración, es muy interesante y es el tipo de lecturas que me gusta, y nos hace replantearnos muchas cosas, como el sentido de la vida. No he podido avanzar a la velocidad que quisiera porque solo lo tengo en PDF y la laptop estuvo dañada por más de una semana y en el teléfono se me hace muy cuesta arriba por el tamaño de las letras y como siempre tengo sueño comienzo a bostezar y las consecuentes lágrimas mojan las pestañas y se me nubla la visión, me trató de secar pasando los dedos una y otra vez pero no termina de funcionar y siento ardor y todo va a peor hasta que no puedo seguir leyendo, supongo que tengo también una alergia que se acentúa al pasarme los dedos. Ya la laptop está arreglada pero la carga de la batería no dura mucho tiempo y no hay luz para cargarla así que debo esperar hasta otra ocasión para continuar.

El libro me lo pasó una amiga psicóloga al ver los estados de Instagram, supongo  que lo que escribí le recordó el mismo. 

                                                       Este es el estado. Fecha 07 de abril de 2019

Continuando con el tema de la muerte,  varios de mis amigos y seres queridos han muerto ya, el primero fue Enrique, luego Carmen, Naye, Juan y mi mamá. Hay más en esa lista pero ellos han sido los más cercanos, esos que te dejan un vacío para siempre. 

Ni sé si tengo miedo a morir o miedo al instante en sí, a los que se siente justo antes si se está consciente. Pero por ahora no pensaré en eso, mi mamá nos dio un testimonio digno de compartir.

Noche oscura!

San José, domingo 05 de mayo. 09:45

Siguen las noches oscuras, no sé dónde se ha metido la luna, por qué tarda tanto en llegar. Veo (bueno, escucho) a los vecinos en los frentes de las casas socializando, mitigando el calor que hace dentro y hablando de sus cosas y sobre todo de la situación. Cada dos por tres alguien se pregunta: hasta cuándo? Ese "hasta cuándo" se refiere a la situación eléctrica, a la situación económica, a la inflación, y últimamente sobre todo al, final de esta dictadura, es un hasta cuándo vamos a tener que esperar por una solución, por una salida,  ya son muchos años de posponer los sueños, las metas, los objetivos, prácticamente de posponer la vida y ya no estamos en edad de esperar, me duelen los niños, los míos y todos los demás, que han crecido en medio de una pausa, en medio de algo que no es, en medio de una espera que ha desdibujado todo lo que éramos, los colores de mi pueblo se han ido desgastando, los buenos valores se han ido mezclando con el conformismo, con la viveza, con la indiferencia, con la violencia, con el facilisimo y muchas cosas más.

 Nuestros hijos  han tenido que ver partir muchos familiares y amigos y cada vez nos vamos quedando más solos, más reducidos, con menos posibilidades, con menos alegrías, pero no nos quedamos paralizados, seguimos haciendo lo posible porque puedan vivir esta situación de la manera más sana posible, mantenemos una rutina, y el trabajo propio de la casa no cesa, los deberes no se posponen, aunque los horarios sean holgados y muy "ad libitum", lo que hay que hacer se hace. El trabajo de la repostería  no  deja de tener demanda lo cual me hace estar ocupada, en el día a día,  es verdad, viviendo solo un día a la vez, pero llenándolo con muchos oficios y actividades que nos permiten estar activos, mucho más de lo que quisiéramos porque no hay tiempo para un merecido descanso y trabajar en estas temperaturas la mayor parte del tiempo sin electricidad es bastante cuesta arriba. Antes tenía empleadas que hacían muchas de las cosas que ahora tenemos que hacer Silfre y yo, también estamos involucrando a los niños cada vez más con los oficios de la casa. Volver al ritmo de hace unos meses con personal a nuestro cargo es algo que depende totalmente de la situación país. 

En estos casos  es vital mantener la esperanza... la fe. Mi fe es en el Señor, yo confío en él y he puesto a mi familia en sus manos, sé que nos sostendrá y nos pondrá donde sea su voluntad como lo ha hecho a lo largo de toda mi vida. Una de las cosas que hacemos como prioridad es seguir participando en nuestra parroquia, ensayos regulares del coro, participación en el viacrucis viviente y en todas las actividades de semana santa, la misa dominical de diez sin falta y demás actividades y servicios que especialmente en esta coyuntura  son necesarios para compartir nuestra fe, para darnos cuenta de que no estamos solos, que somos una comunidad que camina junta y la fe, compromiso y entrega del hermano fortalece los míos.

Hoy recibí una muy triste noticia, mi hermano y amigo, mi mano derecha y mi complemento en el coro, en quien descanso gran parte de la responsabilidad del mismo, mi orejón, mi compañero durante tantos años, se va para Perú, se va a buscar un futuro para sus hijos, pero va con la esperanza de volver pronto si esto cae, si estos criminales se van. Siento mucha impotencia, rabia  y dolor, pensar que ya no lo voy a encontrar cada vez que llegue a la iglesia, que van a quedar muchas canciones por cantar y muchas oraciones por compartir. Ya es un sentimiento repetido muchas veces, la primera fue Jhoana, un golpe para el corazón, para la parroquia y para mí voz porque ella era parte de mi voz.  Ahí comenzó la retahíla de nombres que se han ido a engrosar la diáspora, cada uno con sus maletas llenas de dolor y sueños. Sepan que oramos constantemente por ustedes. 

Anoche terminé la parte narrativa del libro de Viktor Frankl, la última parte es sobre su método llamado logopedia que es una forma de terapia. A continuación coloco dos fragmentos de partes de su libro que me parecen importantes y certeros.

"A pesar del primitivismo físico y mental imperantes a la fuerza, en la vida del campo de
concentración aún era posible desarrollar una profunda vida espiritual. No cabe duda que las
personas sensibles acostumbradas a una vida intelectual rica sufrieron muchísimo, pero el daño causado a su ser íntimo fue menor: eran capaces de aislarse del terrible entorno retrotrayéndose a una vida de riqueza interior y libertad espiritual. Sólo de esta forma puede uno explicarse la paradoja aparente de q algunos prisioneros, a menudo los menos fornidos parecían soportar mejor la vida del campo que los de naturaleza más robusta".

...Claro está que sólo unos pocos son capaces de alcanzar cimas espirituales elevadas. Pero esos pocos tuvieron una oportunidad de llegar a la grandeza humana aun cuando fuera a través de su aparente fracaso y de su muerte, hazaña que en circunstancias ordinarias nunca hubieran alcanzado. A los demás de nosotros, al mediocre y al indiferente, se les podrían aplicar las palabras de Bismarck: "La vida es como visitar al dentista. Se piensa siempre que lo peor está por venir, cuando en realidad ya ha pasado."Parafraseando este pensamiento, podríamos decir que muchos de los prisioneros del campo de concentración creyeron que la oportunidad de vivir ya les había pasado y, sin embargo, la realidad es que representó una oportunidad y un desafío: que, o bien se puede convertir la experiencia en victorias, la vida en un triunfo interno, o bien se puede ignorar el desafío y limitarse a vegetar como hicieron la mayoría de los prisioneros.

Cultivar la  espiritualidad, la riqueza interior, en ello se me va media vida! Creo que soy una persona débil desde todos los puntos de vista, pero permanecer fiel a mi fe, a mis principios, tener un norte espiritual en la vida, disfrutar y gozar una buena catequesis, una buena lectura, buena música, esa de actos culturales como decía mi comadre, son cosas que nos impulsan a continuar en medio de la adversidad y a poder adaptarnos sin acostumbrarnos, mientras esperamos el desenlace de esta historia. Mi manera de protestar o de mostrar inconformidad con este estado de cosas es hacer las cosas bien, es seguir trabajando  y no comprometer mi alma dudando de la voluntad y de la bondad de Dios, es seguir avanzando, aunque sea en círculos como dije días atrás, pero no quedarse inmóvil, tal vez es lo que llaman resiliencia, no lo sé! Hace días un primo me dijo que yo la había agarrado toda para mí; no lo creo, pero fue muy bueno recibir ese halago, yo solo hago lo que me ha dado buenos resultados: orar, tener presente al Señor en cada momento de mi vida y hacer lo mejor posible su voluntad y trabajar. Muchas veces he querido irme, como la mayoría... Quién no habrá pensado en irse? O en cambiar algo; quisiera tener una vida más "normal" como la de cualquier persona promedio en el mundo donde no tuviera que trabajar tanto sin ver siquiera resultados, sin ver apenas ganancias, sin poder descansar siquiera, mejorar muchas de nuestras condiciones de trabajo y de vida y me frustro y sufro por toda esta situación pero pienso en todos los que lo están pasando mucho peor y solo puedo entonces dar gracias a Dios por todo lo afortunados que somos.


@maryanmor

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Días de Operación Libertad.

San José 30 de abril, 11;00pm

Otro de esos días que quedarán en la memoria, o tal vez no! Pasan tantas cosas en este país que a una no le da tiempo de asimilar y de registrar en la memoria, tal vez es una de las razones por las que dicen que el venezolano tiene poca memoria. Hoy nos despertamos muy temprano con la operación libertad en marcha y en marcha nos pusimos en seguida! A ver las redes, a comunicarnos, a compartir impresiones e informaciones, a monitorear las calles y a salir. A esta hora todavía no hay un desenlace de la situación hay diversas informaciones pero hasta que los acontecimientos no ocurren no podemos predecirlos o anticiparnos, se espera que haya un desenlace esta noche, será larga y como no hay luz no podremos saber nada, al menos hasta pasadas las 2:00am que regrese la luz. 

Hoy he vuelto a colocar el colchón en la sala, hay demasiado calor y si me quedo en el cuarto lo voy a pasar mal, en la sala no es que esté muy bien, pero al menos está entrando un poco de brisa, también el estar aquí me permite estar más alerta a cualquier acontecimiento. Los niños están en el cuarto de mi papá que es el más fresco de la casa. Siento intranquilidad por no decir nerviosismo al dormir en la sala de nuevo por la inseguridad pero trato de dominarlo. Pienso que con el episodio del domingo, los ladrones y malandros puedan sentir temor de salir a robar, al menos por un tiempo.

01 de mayo!

Ya en la calle de nuevo, acatando al llamado de Juán Guaidó. Son las 11:00am, no hay luz y me duele la cabeza para variar, por la mala digestión y la mala noche. Anoche no pude seguir escribiendo porque me sentía fatigada y tenía mucho sueño como todos estos días porque el ritmo circadiano está alterado, ya de por sí soy de dormir mucho pero desde que la crisis eléctrica empeoró las horas regulares de sueño mutaron, cambiaron y ahora ya no se puede tener un descanso a horas cristianas. 

Aún no sabemos qué va a pasar. Seguimos en la espera de noticias favorables. Soñando con la salida de la dictadura, con el regreso del estado de derecho, de las inversiones extranjeras, de la prosperidad de la normalidad, del progreso, en fin, soñando con volver a tener un país. 

10:30pm

Ayer por la tarde vino la alcaldesa chavista a la cancha a reunirse con su gente y un grupo de la comunidad fuimos a cacerolear y a repudiarla por su pésima gestión. Ya hace al menos dos años o tres que no se recoge la basura aunque veo los reclamos de que en casi toda Venezuela es así, no hay agua, la mayoría de las calles no sirven, hay inmensidad de huecos, no hay alumbrado público, ni hay mantenimiento a instituciones ni a plazas, cementerios, espacios públicos, no hay gobierno, no hay gestión, no hay policía, finalmente desconocemos su autoridad y la repudiamos. Hoy por la tarde nos informaron que el SEBIN iba a detener a una de las activistas del pueblo, a mi cuñado Chú y a otra persona, pensé que podría ser yo porque filmé videos del suceso y confieso que sentí un gran temor y mi dolor de cabeza se disparó. No cabe duda de que estamos viviendo una dictadura que no respeta los DDHH ni mucho menos el debido proceso ni la vida, ni nada. Vicky y Mateo fueron al colegio y a practicar gimnasia y sentí temor de que fueran, me aterra que les pueda pasar algo pero lo dejé en manos de Dios. Borré los vídeos colgados en las redes y traté de calmarme, pensé que no fui la única que grabó y que si nos van a detener por cacerolear y grabar tendrán que llevarnos a muchos, poco a poco me fui tranquilizando y traté de calmar también a mi sobrina en Buenos Aires que se angustió muchísimo al saber la posibilidad de que a su padre se lo llevara el SEBIN. Quedamos todos alertados al sonido de las cacerolas, ese es el aviso cuando alguna situación irregular pasa, al sonido de las cacerolas ya sabemos que algo pasa y nos activamos, como casi nunca hay luz ese método rudimentario ha funcionado bastante bien. 

Por la tarde fui a un momento de oración por el país con el Santísimo, luego la misa y a continuación un rosario en la plazoleta del templo. No puedo dejar de mencionar que hoy se cumplen cuatro años de la partida física de Naye...


@maryanmor

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Linchamiento del día de la Misericordia.

Domingo de la Misericordia.

Es la 1;18 de la madrugada, bueno, ya es lunes (29-04). Y no sé si seré capaz de dormir. Ha sido una noche convulsa. Por primera vez en mi pueblo ha habido un linchamiento. Es algo terrible, me duele el estómago, no puedo aceptar que lleguemos a este nivel de barbarie, ya se sabe que esto está pasando en muchas partes del estado, del país, pero vivirlo a media cuadra de mi casa es algo muy impactante, todavía está vivo, acaban de pasar con él, pero le han dado tantos golpes y lo han arrastrado tanto por las calles que los que lo han presenciado dicen que no se salva. El junto con otro, robaron una moto y se les apagó, y los persiguieron, se metieron dentro de los patios de mi cuadra vecina y rodearon toda la cuadra muchos vehículos alumbrando porque por supuesto no hay luz, en medio de tiros y carreras lograron atrapar a uno, el otro se escapó, y lo han golpeado mucho y le exigen que diga dónde están las motos que se han robado. Ya este pueblo no aguanta tanto atropello, aquí no hay ley, vivimos con una sensación de desamparo total. Es terrible tomar la justicia en nuestras manos porque los que deberían protegernos no están, no aparecen, y lo que es peor, ya se sabe que muchas veces son cómplices. Llegó alguien de un cuerpo de seguridad y solo le tomaron una foto y se fueron. Mi pueblo se ha manchado las manos de sangre! hace poco ocurrió otro incidente con una "autoridad" chavista que vino de Machiques a querer llevarse una planta propiedad de Cantv y la gente se enardeció y también querían lincharlo. Todo esto debe ser producto de esta crisis que nos tiene sumidos en miseria pero también ha corroído las bases de nuestra moral, se ha comido nuestras entrañas de misericordia, tanto de los que delinquen como del pueblo mismo que a veces permite y comete abusos de todo tipo, económicos: cómo que quieren cobrar precios exagerados o no nos compadecemos de la situación del otro, abusos de poder, "músicas" a todo volumen a horas de descanso y una vez más, por supuesto, sin haber luz. Mi pueblo ya no es seguro, mi pueblo ya no es ese espacio en el que podías estar a cualquier hora del día o de la noche libremente, ahora casi todos estamos cansados, estresados, a la defensiva, tenemos miedo de salir según qué horas, miedo del que nos pasa por el lado, estamos inseguros, temerosos. Yo no sé cuál es la solución de todo esto, o en parte si: que el régimen caiga, pero esta defragmentación, quién la compone?  Cuando uno toma la justicia por sus propias manos ya se ha llegado a la barbarie; estamos hartos de que nos roben, de que nos amenacen, de estar presos en nuestras propias casas, pero la solución no debería ser la muerte. 

Abracé a mis hijos nerviosos cuando llegamos y nos encontramos la novedad, me dio un desvanecimiento y se me entumecieron las manos. Como pude traté de hablarles y explicarles lo inexplicable. Cómo se hace para meter tanta destrucción moral, corrupción y tanta náusea, tanta miseria en la mente de un niño? Es muy jodido tener que decirles que la gente buena tiene que matar a la gente mala. Los buenos nunca matan, los buenos nunca deberían matar, a los malos se les mete presos y para eso están los policías buenos, eso es lo que uno sabe, eso es lo que mis hijos saben. Cómo se hace para decirles que ahora los malos nos ahogan, nos sobrepasan, nos superan en todo y en maldad y no hay policías que nos defiendan?

Lo mejor que puedo hacer es decirles que debemos seguir confiando en Dios, que seguimos siendo buenos de los que no matan y que tengamos esperanza de salir de esta pesadilla. Dios tiene que ayudarnos, Dios tiene que escucharnos. Ya no podemos más, justamente hoy Silfre me comentó sobre unos vídeos horribles que le pasaron sobre dos hombres decapitados con los cuales jugaban con sus cabezas aquí en el Zulia. A qué nivel de canibalismo y de salvajismo hemos llegado? Otro que ajusticiaron y grabaron el momento. Horror! No puedo con tanto. Hijos míos perdonen! No quisiera por nada del mundo que ustedes sepan estas cosas pero sobre todo, no quisiera que pasaran. Estoy muy consternada. Vicky hasta hace rato no había podido dormir, además de la bulla de los vecinos todos en los frentes, el calor sofocante! Que impotencia Señor. Que impotencia siento con todo.

Lunes 04:00 pm.

Amanecí con dolor de cabeza, casi no dormí, no he podido hacer mis comidas normales. A las 02;30 de la tarde llegó la luz y esperaba ver por las redes sociales alguna noticia del suceso, o algún estado de WhatsApp con algún comentario, quiero saber si el chico murió o logró sobrevivir, era un hombre joven; pero no aparece nada, nadie ha colocado nada, entre los vecinos ese ha sido el tema del día pero en las redes no ha quedado constancia de nada, me pregunto si esto será bueno o malo, parece que todos guardan silencio, un silencio cómplice?...

Mi diario vivir en Venezuela

San José, miércoles24 de abril de 2019

Hoy he decidido retomar la escritura de mi diario ahora en formato digital lo cual me ha causado un poco de ansiedad y pena porque seguiré abandonado la firma manuscrita que tanto me gusta, pero por cuestiones prácticas y tal vez de difusión creo que es más conveniente hacerlo así. No tengo claro un por qué escribir, un para qué y para quién, pero independientemente del fin, existen motivos (principalmente es porque quiero)y me parece suficiente como para emprender la tarea.  Me gusta escribir porque es una manera de drenar mis pensamientos y emociones, me mantiene motivada y ocupada aunque motivos y ocupaciones me sobran, pero como esto es algo tan personal e introspectivo me ayuda a mantener mi mundo interno más vivo, lo cual tal vez me permite funcionar mejor.

 También quisiera dejarles estos testimonios a mis hijos que si bien están viviendo las mismas situaciones, por supuesto, no son suficientemente conscientes del momento histórico que atravesamos, bien por su propia forma de ser, pues para su edad no han madurado lo suficiente (ya tendré tiempo de explicar todo esto con mi escaso conocimiento y escuetas palabras) o bien porque su padre y yo tratamos de hacerles la vida lo más normal posible, siempre explicándoles la situación política y social que existe en nuestro país, haciéndoles ver que lo que nos está sucediendo es algo extraordinario (no por bueno y maravilloso sino todo lo contrario). A veces tenemos que hacer un poco de Roberto Benigni en "La vida es bella" guardando las distancias, pero un poco de eso hay, tratamos de que sufran lo menos posible en su ya muy mermada calidad de vida. Ya iré comentando con un poco (solo un poco) de profundidad sobre estos aspectos, y digo, solo un poco porque no seré capaz de hacer un estudio con relación a todo esto, solo lograré dar parte de mi impresión y de lo que vivo y veo.  

Otro motivo que me anima a escribir es para dejar constancia del paso de Dios por mi vida, por nuestras vidas, hablo de la familia, incluyendo hermanas, sobrinos y hasta amigos cercanos los cuales son mis hermanos en la fe. Para mí es muy importante poder contar lo que significa la fe, lo que representa saber que hay un Dios que hace todo lo posible porque uno esté bien y al que le debo ser leal. En esta coyuntura es imprescindible aferrarse a algo para poder seguir avanzando hacia el futuro. Aunque ahora mismo siento que no avanzo, solo estamos caminando en círculos, es la verdad, en el círculo de la cotidianidad y de 'un día a la vez'. En las condiciones en las cuales estamos viviendo es muy difícil planificar un porvenir, hasta algo tan inmediato como el día de mañana es incierto, solo podemos saber lo que estamos haciendo hoy y lo que vamos a comer hoy. Pero el pensar que tiene que haber un futuro y que ahí vamos a llegar con la ayuda de Dios, es algo vital en estos momentos. 

Sé que en mi narración a veces hablo en singular y otras veces en plural, y es porque mucho de lo que digo no solo me involucra a mi, y no puedo dejar por fuera a mi entorno.

San José, jueves 25 de abril

Son las 8:40, desde hace una hora se fue la luz, casi siempre se va antes de la hora establecida que debería ser las 8:00pm.

Ahorita siento que tengo mi cerebro apagado. Tal vez es porque he recibido muchas visitas el día de hoy, ya he socializado lo suficiente y estoy un poco agotada, sin embargo, a falta de electricidad hay poco que hacer y sería bueno exprimirme un poco más. Pero me cuenta concentrarme, son muchas las cosas que quisiera contar, pero no logro ordenar mis ideas y el tiempo pasa mientras me pierdo en divagaciones. Tengo mucho sueño porque normalmente es así, pero también debido a la mala noche, o a las ya malas noches acumuladas. 

Hemos vuelto a dormir en las habitaciones básicamente por dos motivos: uno es que como ha estado llegando la luz regularmente a eso de las 2:00 de la tarde y se va a las 8:00 (en teoría) esas seis horas permanecen los aires acondicionados encendidos y las habitaciones se enfrían, si bien es cierto ese "frío" no dura mucho tiempo ahí es donde interviene el otro factor: como ya comenzó la temporada de lluvias hay muchos insectos y la verdad es que creo que todos les tenemos miedo. Al tener que dejar la puerta del frente y la ventana abiertas para que entre algo de brisa también entran todas clase de insectos y no estamos dispuestos a convivir con ellos. Así que preferimos sufrir el calor  y encerrarnos en los cuartos, y es que de todas maneras hay noches en las cuales no sopla nada de brisa y la temperatura es alta, así que no vale la pena soportarlos si de igual modo hay calor.

                                Las salas de la casa convertidas en dormitorios.

Muchos nos comentan que los zancudos son los que no los dejan dormir, gracias a Dios aquí en nuestra casa ese no ha sido un problema, compadezco a los que tienen que enfrentarse una noche entera a enjambres de zancudos, como mi hermana y mi sobrina con sus hijos, es una situación muy agobiante y desesperante. 

Anteriormente dormíamos en la sala principal, pues es el lugar más fresco de la casa y al dejar la puerta entreabierta entra la brisa, muchas noches dormimos relativamente bien, no hacía calor y lográbamos descansar. Vicky siempre arropada por su fobia a todo bichito que se mueva, aunque le diera calor, algunas veces sin embargo no quiso dormir fuera y se quedaba en su cuarto aunque hubiera mucho calor e igualmente se arropaba, es algo que me duele, porque es una situación injusta, pero ya habrá tiempo de drenar toda esa molestia. Lo bueno de ellos es que una vez que se duermen generalmente no despiertan, aunque Vicky si pero Teo, absolutamente no, cosa que se agradece en estas circunstancias porque es importante el sueño y un descanso reparador para los niños. Mi papá también lograba dormir bastante bien (en estos momentos está en casa de mi hermana en San Cristóbal) no así Silfre y yo. Nosotros somos los responsables de nuestros hijos y de mi papá cuando está con nosotros, eso hace que unido a la propia incomodidad de la situación no pueda uno dormir plácidamente pues en mi caso, que soy nerviosa, escucho ruidos y me produce intranquilidad el hecho de tener la puerta abierta aunque con una reja que nos protege, pero es un poco sentirse a la intemperie, pensar que alguien pueda asomarse y violentar nuestra intimidad aunque sea de vista, o peor aún, que sean sujetos armados que quieran atracarnos, cómo escuché que sucedió en otra parte, que los amenazaron desde la ventana y tuvieron que abrirles y les robaron. Son situaciones que se me cruzan por el pensamiento, o que más bien, no sé alejan de él, así que en medio de este panorama no es sencillo dormir. 

Cuando el racionamiento se cumple, la luz llega pasadas la dos de la madrugada. Luego de esa hora es que uno puede comenzar a conciliar el sueño, sin embargo como para esa hora ya hay bastante calor hay que esperar un buen rato hasta que el aire comience a refrescar y luego a enfriar, generalmente sudo a cántaros en ese proceso. Las veces que hemos estado completamente sin luz y nos toca dormir toda la noche en la sala generalmente ha habido brisa y la temperatura baja en la madrugada pero como ya dije, en esta época ya no está soplando. Y las noches están siendo tan oscuras que ya los vecinos no se quedan hasta bien pasadas las diez de la noche conversando en los frentes, verdaderamente da temor tanta oscuridad, ha sido un contraste muy fuerte la claridad de las noches del triduo pascual y las de ahora que tan solo ha pasado una semana. La noche del jueves santo verdaderamente parecía un largo amanecer, me tocó ir a la una de la madrugada para la iglesia a la hora de oración y estábamos sin luz, para variar, y era un espectáculo de noche, toda la noche fue como un amanecer.

domingo

Estoy emocionada porque ayer instalé en el tlf una aplicación de reproductor que me permite tener música ilimitada sin ocupar memoria. Estoy muy feliz!! Y esto tiene que ver con toda esta crisis que estamos viviendo, la vida nos ha cambiado mucho y vuelvo a tener tiempo para escuchar música conscientemente, o sea, sin estar trabajando. Lo primero que busqué fue a Yanni porque así puedo volver a mí método favorito de escuchar y escribir, la música me inspira y Yanni es especial para eso porque es una música que no es en español y muchas de sus piezas son instrumentales y conectan muy bien con mis emociones lo cual me permite fluir mejor. Luego a Nek... Pausa... Suspiro... Uff! Todos sus álbumes, en orden, y puedo hacer listas de reproducción como quiera para las diferentes ocasiones como en el iPod. Luego, Juan Luis Guerra! Con esto tengo combustible suficiente para mover mis motores e inyectarme fuerza para seguir, aunque es verdad que igual no tengo tanto tiempo para estar escuchando música así porque si, pero al menos ahí estará todo eso para cuándo pueda.

Esto es especial sobre todo para cuando no hay luz, o sea, más de la mitad del día, porque casi siempre estamos sin Internet y así tengo por allí un "escape" o una distracción para cuando pueda tomarla.

@maryanmor

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ASPERGER: LA ESFERA DE CRISTAL.

En esta entrada intento contar un poco sobre mi experiencia como madre de una niña con síndrome de asperger. Quiero aportar un granito de arena en la difusión e información de esta condición para que todos sepan de qué se trata.

Hace algún tiempo, antes del diagnóstico, e incluso después, confieso que no siempre sabía qué pensaba, qué quería, o qué temía mi niña. En ocasiones me angustiaba el pensar que sufría pero que ni siquiera era consciente del por qué, es decir, ella sabía (y sabe) que es particular, que hay algo que en ella no funciona como en los demás, que quiere ser como sus amigas pero no puede. Sé que para ella es algo confuso y frustrante.

  Es tan inocente, tan frágil, como el cristal más fino, muy frágil y muy inocente, en ella no hay maldad, en ella solo hay colores, fantasía, hadas y muchas princesas, muchos ponys con alas y cuernos, a veces pareciera que no vive en el mundo real, no entiende el lenguaje vulgar y solo habla fuerte y segura de sí misma en sus juegos.

La visualizo como dentro de una esfera de cristal que muchas veces quebramos por nuestras propias frustraciones, impaciencia o torpeza, veo cómo se hace añicos cada vez que abruptamente invadimos su espacio y violentamos su mundo y suelta esos alaridos de dolor por el cristal roto. No es su culpa, nunca lo ha sido, no tiene otra forma de expresarse, es ella misma sin defensas, sin apariencias, sin medir consecuencias porque en su mundo no hay consecuencias. No puede haber consecuencias donde todo es rosa.

 A veces conseguir una simple respuesta puede ser casi una batalla luego de la cual en ocasiones no sé si gané o perdí, solo hay desconcierto o confusión. El no saber expresar los sentimientos levanta un muro entre ella y todos los demás, pero eso no quiere decir que no sienta, estoy segura que siente inmensamente y quizás algún día nos cuente con palabras, con música, con colores o con danza todo eso que va creciendo por dentro y que a veces la hace feliz y otras veces la hace perderse entre códigos sociales que no entiende, entre risas que no comparte, entre sensaciones que los demás no sienten, olores que nadie más huele y ruidos que a nadie más molestan.

Los médicos no me lo han dicho pero sé que tiene alexitimia (incapacidad para comprender los propios sentimientos y los de los demás) lo cual hace muy difícil, como ya he dicho, conectar emocionalmente con ella, todavía no termino de encontrar la manera de hacerlo, pero vamos intentándolo, al menos ya conozco sus estereotipias y sé que  cuándo las dice o las hace es porque está feliz o al menos bien o a veces porque está molesta o ansiosa y, cuando no, es porque está en “modo normal” (cuando sabe que debe parecerse al resto) socializando, o porque está de ánimo bajo. 

Cuando está saturada de estímulos o de socialización, o simplemente cansada, se vuelve irritable, malhumorada y llora  casi desesperadamente por cualquier cosa, en esas situaciones la llevo a una habitación silenciosa y nos tumbamos, la abrazo y le hago entender que debe estar ahí hasta que se sienta mejor. Le he explicado que es algo que nos ocurre a las dos, y que cuando nos sintamos así, cansadas, irritables y con muchas ganas de llorar, lo mejor es apartarnos y descansar y de esa manera recuperamos el equilibrio. Ella lo ha entendido perfectamente, aunque no me haya dicho ni una sola palabra al respecto; pero veo su cambio cuando tenemos ese tiempo fuera.

Ambas tenemos desregulación emocional, en el caso de ella mezclado con poca tolerancia a la frustración, lo cual la convierte en una especie de bomba de tiempo que en cualquier momento puede estallar con el más mínimo detonante. Y es ahí donde debemos practicar la paciencia y el amor para saber educarla, guiarla, exigirle, corregirla, etc, sin hacer que explote,  sin romper la esfera, lo cual es una línea extremadamente delgada y difícil de no cruzar.

El mundo no es fácil para ella, pero en nuestra familia  haremos lo imposible para hacérselo más llevadero y que logre cada vez mayor independencia hasta que pueda volar alto por si misma, muy alto.

 @maryanmor

Mi artículo en el Diario Panorama con motivo del día mundial de asperger, 18 de febrero.

http://www.panorama.com.ve/experienciapanorama/Testimonio-Mi-hija-y-yo-somos-Asperger-20160218-0008.html

ENTREVISTA EN MUNDO ASPIE

http://www.mundoaspie.es/mary-asperger-entrevista-de-los-sabados/