martes, 4 de junio de 2019

Mi diario. Crisis eléctrica y de gasolina en Venezuela.

Lunes 03 de junio 8:24pm

Me he dejado acumular muchos días. No hubiese querido pero entre la procrastinación y no encontrarme en suficiente disposición han dilatado el ejercicio. A lo largo del día pienso en muchas situaciones que quisiera documentar pero al momento de escribir sé que la mayoría se me olvidan. 

Comenzaré con los más relevante para nosotros que es la situación eléctrica. Desde el pasado jueves 30 de mayo la luz ya no se ha ido como anteriormente. Ese día todos esperábamos que se fuera a las ocho de la mañana como desde hace no sé cuánto tiempo, pero pasaron los minutos después de la hora y no se había ido, siguieron pasando los minutos y comenzaron a activarse los grupos de WhatsApp, más tarde comenzaron a aparecer los memes en los estados y la gente manifestaba en forma de chiste que no sabían qué hacer ante el hecho de que no se hubiese ido la luz. Comenzaron a aparecer las hipótesis y elucubraciones: que si es cambio del horario de racionamiento, que el gobernador está en Machiques, que en Maracaibo todo explotó y los kilovatios que sobran nos los están enviando a nosotros. Que como ha estado lloviendo los equipos están frescos y pueden con más carga... Y otras cosas más. Y así siguió pasando el día entre memes y diretes, llegó las dos de la tarde, hora temida porque si era cambio de horario significaba que se iba a las dos, pero no, tampoco se fue a las dos. Finalmente ese día no se fue. Y yo en mi pensadera, veo cómo nos comportamos los ciudadanos, y cómo se comporta el régimen; unos totalmente silenciados, adoctrinados, subyugados, resignados y hasta entregados, haciendo chistes de nuestra propia desgracia, y el hecho de que yo lo cuente no me excluye, ante este estado de calamidad es una vía de escape, solo que es un arma de doble filo porque hemos sido tan, pero tan resilientes y tan todo terreno, que como nos adaptamos a todo no peleamos por mejorar este estado de cosas, tal vez no peleamos como deberíamos.

El régimen por su parte juega con nosotros, sin darnos la más mínima información, juega con nuestra dignidad, con nuestros derechos, no nos proporcionan la tan necesaria información, es una continua burla, no sabemos si están trabajando en una solución, ahora no sabemos a qué hora se va a ir la luz ni por cuánto tiempo. Por suerte estos últimos días se ha ido solo por alrededor de tres horas, pero igual, la información es vital, se burlan de nuestra psique, de nuestra salud mental.

Pues yo, ese día ya a eso de las nueve de la mañana prendí mi Kitchenaid y hice un bizcocho, traté de hacer todo lo que pude por si se iba la luz a las dos. Ese día pudimos ver Cuéntame, fue una alegría que en mi caso también contenía rabia por no saber qué carajo había pasado los capítulos anteriores. Pero, en fin, lo vimos y es un aliciente! De paso yo lo comencé a ver ya a más de la mitad ( Silfre me puso al corriente en lo visto solo ese día, claro) porque debía hacer la hoja de los cantos del coro nuevo porque como no se sabía hasta cuándo iba a durar la luz debía aprovechar porque había que sacarle copia antes del lunes.

Y ya hablando del coro nuevo, el lunes 27 hicimos la selección de los aspirantes y fue un éxito la convocatoria, se presentaron más de veinte y casi todos quedaron seleccionados, hoy fue el primer ensayo y estuvo muy bien, me apoyaron varios del coro, gracias a Dios por su disposición. Tengo una particular alegría porque logré que Mateo se integrara, y es que me había dicho varias veces que no quería cantar lo cual obviamente me sentaba fatal, era una frustración difícil de lidiar, en la búsqueda de persuadirlo le conté la parábola de los talentos, le elogiaba su voz y le decía cuánto se me ocurría pero él nada que ver. Él quería algo material y yo se lo había ofrecido para su cumpleaños que es en agosto, en mi desdespero (jajaja) le dije que si se unía al coro le daba su regalo ya, y me dijo que no, bueno... cómo escribo me destrozó el corazón?  Pero el domingo 26 mirando en Instagram vi una publicación que decía algo así como que los padres solo podemos darle herramientas a los hijos y ayudarlos pero que ellos deben ser ellos mismos ( a lo mejor estoy intentando pero en mi entendimiento y memoria es lo que recuerdo) pensé, por supuesto en esa situación y la solté, decidí que no me afectaría más, confiaría una vez más en el Señor que siempre ha sabido lo que es mejor para mí y en este caso para Mateo también. Esa misma noche, a oscuras, estando yo sentada en la cocina vino a mi y me dijo: si voy a entrar en el coro! Y nadie sabe la alegría, o más bien la euforia que sentí, lo abracé fuerte y le di las gracias. Al otro día le di su regalo aunque en realidad él no lo mencionó, pero sentí que era mi deber pues se lo había ofrecido. Y una vez más le di gracias a Dios mil veces. Hoy estuvo muy lindo en su ensayo, quedó muy lejos de su amigo Manuel porque él es tiple y Manuel segunda voz.

Yo quedé con la voz destrozada, en realidad no debí hacer el ensayo pero ya estaba pautado y al ser el primero no debía moverlo. Desde el sábado tengo resfriado y me he sentido bastante mal, he estado con problemas estomacales otra vez, ya esta semana Silfre me ha tenido que inyectar dos veces así que este fin de semana se me juntaron las dos cosas y el domingo amanecí fatal, todavía tengo malestar sobre todo por la obstrucción de las fosas nasales con flema y sigo con la alergia de los ojos que con esta virosis se ha acentuado, ya mañana aspiro a estar mejor porque Silfre ya no puede con tanto. Qué sería de mí sin él? Sé que el él lo tengo todo y me siento segura. 

Prince fue la mejor en gimnasia la semana pasada, gracias a Dios que esos chicos tienen la voluntad de entrenar al grupito de niñas que asisten, es algo bueno en este pueblo donde no hay nada que hacer y no tenemos ninguna institución cultural ni deportiva, ni de ningún tipo, los niños solo van a la escuela y ya, algunos asisten a béisbol y es todo lo que hay, es por eso que creo que hay que aprovechar los mínimos espacios que haya y como en mi caso, hasta crear uno. Ya a mis 46 años no quisiera más compromisos y responsabilidades y si implican salir de casa menos, pero no puedo estar tranquila sabiendo que puedo contribuir con algo, que beneficia a mis propios hijos y a mi iglesia que es como mi hogar. 

La situación con la gasolina se agrava cada día más. El carro por fin salió del taller pero para poder moverlo hubo que comprar veinte litros por veinte dólares, con lo que cuesta ganar esa suma de dinero! Esto es una locura. De continuar está situación pronto dejará de llegar comida o llegará demasiado cara ( o sea más todavía) para poder pagar la gasolina a esos precios, no quiero adelantarme a escenarios que no han ocurrido pero es que ni siquiera es muy "adelantar" ya está ocurriendo!

Ya son las 11:15 y la luz aún no llega. Salí del cuarto para saber de Silfre y lo encontré dormido, sentado en la sala, sudando! Lo desperté para que trate de acomodarse mejor, se de un buen baño, y pueda descansar. Decidí también buscar una colchoneta y acostarme en la sala pues ya la habitación no está tan fresca y en la sala se cuela una tenue brisa fresca muy de vez en cuando, las noches están nuevamente oscuras, es sobrecogedora la oscuridad sin luz eléctrica pero el cielo está hermosamente estrellado, que bellas mis estrellas entre tanta penumbra. Ojalá tuviera una buena cámara para captar este momento.

Martes, 8:16 AM
Bueno, ya otro día. Y cómo amanezco? Fatal! Ya no del malestar sino del terrible sueño que tengo, producto de la mala noche. La luz llegó a las dos de la madrugada, se había ido antes de las ocho, tal cual el horario de racionamiento, no puedo describir con palabras decentes lo que siento, así que es mejor obviar esa parte. A las 7:40am se volvió a ir, con lo cual si restamos esos 20 minutos más los 15 o 20 de ayer ya no son 12 horas de racionamiento al dia sino casi 13. La alegría de la mejoría fue solo por cuatro días, fueron cuatro días en los que bolsamente volvimos a ser un poquito normales y hasta felices. Pero una vez más se burlan de nosotros, seguimos sin explicación, sin información, sin saber a qué atenernos, qué esperar... En fin. 

A la una de la madrugada decidí pasarme a mi cama porque estaba muy incómoda, me dolía la cabeza tal vez porque no tenía mi almohada porque pensé que la luz llegaría pronto, en tres horas máximo y no me esmeré en tenerlo todo al punto, sentía que me paraban bichitos o zancudos, la colchoneta no es mullida y al cabo del tiempo se hace más piso que colchón. Silfre estaba conmigo pero el pobre tenía tanto sueño que prefirió quedarse, no estaba incómodo como yo. A esas horas era muy poco lo que yo había podido dormir. Así que ahora estoy de cuidados intensivos. Tengo que dormir un rato.

Son las 9:00pm y he de decir que no dormí. Me acosté e hice el intento pero mi mente a veces no se aquieta, me es difícil relajarme, así que me levanté y comencé la faena diaria. Monté la leche para hacer dulce y resulta que se cortó, en total fueron más de diez litros, no sé por qué se dañó si estaba dentro del freezer, pero ya no hay remedio. No pude utilizarla antes por el malestar, fue hoy cuando pude, y apenas está desde el domingo, debe ser por las horas sin luz, claro! Logré salvar una parte porque igual cuando apenas se  está comenzando a descomponer hay cosas que se pueden hacer, con lo otro hice queso crema que salió buenísimo. Gracias a mi hermana ahora tengo yogurt y aprendí a hacer yogurt griego y es una de las cosas que hago tanto para vender como para comer, gracias a Dios a los niños les gusta. Es demasiado bueno, su contextura tan cremosa me encanta. Era una de las cosas que iba a hacer con la leche pero eso sí no se pudo.


La luz llegó pasadas las dos de la tarde, y generalmente luego de que llega recibo una importante cantidad de mensajes, es una hora harto estresante porque vengo de las seis horas de racionamiento en las que he pasado intenso calor y en las cuales he trabajado en los distintos quehaceres, repostería, casa, atiendo personas que llegan, resuelvo situaciones, debo pensar, comunicar, resolver, planificar, todo con el más sofocante calor. Generalmente almuerzo ya cerca de las dos y luego del almuerzo quisiera hacer una siesta, pero todo se invierte porque son las horas con electricidad y hay que aprovechar para hacer lo que se tenga que hacer, entre esas cosas está responder las demandas del teléfono, generalmente son clientes preguntando si hay porciones de torta disponibles o pidiendo precios o presupuestos de tortas enteras y creo que no debo hacerlos esperar mucho, en todo caso, me incomoda no responder, a veces debo calcular el precio de lo que me piden, otras veces me lo piden en dólares y debo buscar en cuánto está para dar respuesta. Los otros mensajes son los de los grupos a los cuales no les puedo prestar mucha atención, solo veo si hay alguna información relevante. la otra situación adversa es que el wi-fi casi no llega a las habitaciones m, con lo cual, para poder recibir y enviar debo estar en la cocina, de lo contrario los mensajes tardan en salir así que no puedo estar dentro del cuarto descansando y aprovechando el aire acondicionado y a la vez usar el teléfono. Si es día de venta de porciones (miércoles a domingo) todo se complica porque a las tres debo abrir o publicar en el estado para que los clientes sepan lo que hay, con lo cual a veces es imposible poder descansar a esa hora. Esta situación no quiero tener que vivirla por tiempo indefinido, es muy agotador este sistema de vida. Hasta ahora sigo sacando fuerzas, las que me da el Señor, pero igual me canso, y sobre todo me canso de soportar el sueño todo el tiempo.
  

Hoy el cielo está nublado, no salieron las estrellas, debe llover más tarde porque hay demasiado calor. Me había acostado en mi cama pero decidí salir a la sala para no calentar el cuarto con mi calor corporal, aunque ya sentía calor, esperaré hasta que ya tenga mucho sueño para acostarme. Los niños aún juegan con Jairo y Waleska.

Hace algunos días leí un artículo sobre algo llamado "teoría de las cucharas"

Las cucharas (*) son una representación visual utilizada como unidad de medida para cuantificar cuánta energía tiene una persona a lo largo del día. Cada actividad requiere un número de cucharas, las cuáles serán reemplazadas si la persona “se recarga” mediante el descanso o haga otras actividades que no las requieran. Cuando se acaba la cantidad de cucharas diarias la persona no es capaz de hacer nada más que descansar. La teoría de las cucharas es un modelo conceptual, utilizado con el propósito de ilustrar las dificultades diarias de personas neurodiversas, o con patologías crónicas que no necesariamente son visibles, por lo que su situación es difícil de comprender para la gente neurotípica.

Creo que puede ser la respuesta para lo que a veces siento, es un cansancio que por lo general más que físico es mental, pero igualmente lo siento en todo el cuerpo, cuando estoy en ese estado no puedo ni siquiera hablar, debo hacer un gran esfuerzo por mantenerme de pie, por mantenerme consciente, coherente, pero termino haciendo molestar a Silfre que es el que siempre está conmigo, claro, porque en esos momentos no puedo funcionar, al menos no como debería y solo quisiera estar sola y descansar.  A veces descansar no solo significa dormir, acostarse o sentarse relajado, también puede ser realizar una actividad que a uno le agrade mucho y que no implique esfuerzo físico. Yo no sé si esa teoría se aplica a mi condición, pero me dió una respuesta a algo que me sucede, gracias a Dios creo que no tan frecuentemente, hasta el punto de agotarse todas las cucharas y entrar en crisis pero si siento exactamente esa "pérdida" a lo largo del día. Hubo un tiempo en ni vida que llegué a pensar que sufría de fatiga crónica, pero también me ha tocado trabajar jornadas de hasta 17 horas en la repostería en una ocasión, y otras de 16, 14 y muy a menudo 12 horas, así que ese agotamiento obedece, como ya dije, no solo al cansancio físico sino algo mental que no sé en qué consiste. Lo único con lo que lo puedo comparar, para dar una idea de lo que se siente es con las ganas de ir al baño, ganas de deponer, llega un momento en el que hay que salir corriendo si lo has demorado porque ya no puedes más, pues, es una sensación parecida en el sentido de que es algo que invade todo mi cuerpo, es un desespero que me hace desear soltar todo, salir corriendo y acostarme o aislarme. 


Ya son las 11:00 ya me voy a dormir, todos están durmiendo desde hace más de media hora. Me voy a bañar o a mojarme para ver si así no me ataca tanto el calor.

A continuación coloco un video de una de las canciones que más me gusta, cuando Naye murió la relacionaba con ella porque habla de alguien que murió. En estos dias se ha vuelto mi música de cabecera, mi banda sonora, hubo un tiempo en que la dejé de escuchar porque prácticamente no escuchaba música sino las clases
 de Frank morera y las catequesis de Fray Nelson pero ahora con la falta de luz ya casi no las puedo colocar, así que he vuelto a la música.

                

 Moonlight Shadow

                  Mike Oldfield



@maryanmor

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