sábado, 29 de junio de 2019

Algunos de mis videos

Sabado 29 de Junio. 9:00pm
Acabo de rescatar este video, cantando el Ave María, estaba embarazada de Vicky, lo grabó Helí Guillermo. Hay partes donde se oye horrible y otras que ya no hago asi, pero es un documento quequiero conservar. 








Esta es una de las canciones que he compuesto. 




Esa fue una participación en un viacrucis viviente de mi parroquia.

viernes, 28 de junio de 2019

MI DIARIO VIVIR EN VENEZUELA III


Jueves 27 de junio. 9:28pm

Muchos días han pasado, pero aquí sigo. En primer lugar escribiré sobre la bendita crisis eléctrica, esa que no nos deja vivir en una mediana normalidad. Tenemos dos fines de semana que no se va, la semana pasada no se fue, si mal no recuerdo, viernes, sábado y domingo, ya el lunes muy temprano se fue y sentí más indignación que las veces anteriores  porque habíamos experimentado "normalidad" por esos días y da rabia saber que volvíamos a caer en lo mismo. Esta semana la luz duró hasta el martes a las 10 de la noche; estaba viendo la final de Master chef España! Qué puedo agregar? Qué podría decir para expresar mi impotencia? Lo que pueda escribir se queda corto, no hay palabras decentes. No hay! Y no diré más! Bueno, algo escribiré porque necesito desahogarme, necesito decir que esto es muy jodido, que nos están robando la vida, nos están quitando nuestro tiempo que es tan preciado, se burlan de nosotros, no sé quienes, a estas alturas ya uno no sabe quién es el que no le pone reparo a esto, obvio que es el régimen pero y el "gobernador" y el ministro de energía y quien coño sea...  nadie va a hacer nada? Y mientras tanto la oposición qué? Escándalos de corrupción, señalamientos, idas y venidas, reuniones, pero todo sigue igual o peor y nosotros en este Macondo recóndito que es el estadio Zulia llevando roncha, pagando una condena, un crímen que no cometimos.

Papi llegó el sábado de San Cristóbal, a pasar calor. Hoy ya nos racionaron ocho horas y ahora en la noche deben ser seis más. Ahora nosotros también pasaremos más calor pues al no estar él los niños utilizaban su cuarto que conserva mejor el frío, ahora estando los cuatro en nuestros cuartos que tienen un solo aire acondicionado y se comunican el frío no dura. Ayer cuando llegó la luz a las 2:15 de la madrugada tenía toda la pijama mojada en torno al cuello, tuve que bañarme, lo que me ocasionó desvelo, como es de imaginar. Luego me dió ese dolor de espalda o de columna que me molesta siempre y que en estos días ha vuelto con insistencia, para menos poder conciliar el sueño. Alas cuatro sonó la alarma del teléfono de Vicky, me dijo que la programó a esa hora para ponerlo a cargar... Ya en otra ocasión comenté que mantener carga en los teléfonos pasa a ser una prioridad cuando no tienes luz, por tanto no hay TV ni nada electrónico solo el teléfono y para esta generación tecnológica quedarse sin carga es algo que nadie desea. Por fin me dormí luego de las cuatro y me levanté tarde la mañana siguiente. Como no tenía encargos me tomé en día un poco con calma. Hice yogures y las cosas cotidianas de limpieza y almuerzo.

El domingo en la misa de Corpus conocí a la princesa Fátima, es una bendición para la familia. Siempre un niño trae alegría. En la procesión de Corpus Christi tomé unas cuantas fotos que publiqué más tarde en la cuenta de la parroquia. 
Corpus Christi
pasando por el frente de mi casa

Y el sábado fue el estreno del coro nuevo que ya tiene nombre,  lunes en votación se escogió "Coro Parroquial Corazón de Jesús". Silfre me dijo que le gustaba la forma en que lo estaba llevando, y ellos me inspiran a darme y a querer lograr muchas cosas. Sobre todo quisiera que ellos lo disfruten, aprendan a cantar, aprendan todas las cosas que uno puede aprender en un coro, como disciplina, trabajo en equipo, compromiso, amistad, seguridad en uno mismo y otras cosas más y lo más importante, que puedan vivir su fe. 


foto del coro

El martes fue el ensayo del coro San José pero ahí si no me sentí bien, faltó mucha gente y en general siempre se les olvidan las voces y hay que repetir mucho y me dolía bastante la columna y sentía que me faltaban unas cuantas cucharas. Hay que cantar la misa de mañana que es la solemnidad del Corazón de Jesús y el domingo por la tarde que son las confirmaciones. Me hace mucha falta Eduardo! Y todos los que se han ido y los que están aquí pero que no asisten.

Ahora quiero hablar de las redes sociales. He pensado un poco en este asunto a partir de la fama que ha tomado fray Luis Antonio quién hasta el momento ya va casi por 80 mil seguidores a raíz de que salió en un canal de televisión. Es algo que me alegra mucho, son las cosas de nuestra era, pero también me preocupa que esa gana mal gestionada desemboque en una eventual salida como pasó con los dos Albertos, pero confío en que no será así! El otro caso es el de la maracucha Chelita en Texas que en menos de dos meses también se ha vuelto viral con sus videos. Yo en mi caso más bien he sido de poco mostrar, jamás podría hacer lo que hace esa mujer, creo que hay que tener una personalidad muy fuerte además de ser completamente extrovertido, deshinibido y muchas cosas más, definitivamente no podría, y tampoco podría lidiar con mucha gente que me escriba, me angustia no responder un mensaje, si me llegaran cientos colapsaría. Por otra parte, tampoco me gusta ver las cosas que la gente publica, como fotos feas y mal tomadas, borrosas, sin cuadrar, no me gusta ver fotos de gente acostadas en camas, fotos de cuartos feos, paredes sucias, comidas, o cualquier cosa que se les ocurra, no es solo que no me guste porque yo me crea superior, es algo que no sé cómo explicar, es algo que siento, un desagrado, algo que me perturba, y hay cosas que me hacen no sentir bien, es por eso que sigo a muy pocas personas, sobre todo en Instagram que es la red más visual. Me gusta seguir cuentas con contenido, que me dejen algo, sigo a sacerdotes, laicos evangelizadores, músicos católicos y a Nek!! Cuentas de repostería, restaurantes y todas las que me puedan aportar algo, porsupuesto sobre autismo y mi familia más cercana. Desde hace pocos días decidí publicar estractos del blog en Instagram y en Twitter, no sé por cuánto tiempo lo haga porque la verdad es que no soy muy constante en eso.

Voy a tratar de dormir. Son las doce. Hice una pausa para ver las redes porque Julio prendió el wi-fi. Hay mucho calor, huelo a sudor, no quiero irme a la sala porque hay zancudos. Trataré de dormir en mi cama.




Jueves 04 de julio, 10pm.

Hoy me enfrento a una página en blanco que no sé cómo allanar. No porque no tenga nada que escribir sino porque a lo largo de los días pasan tantas cosas y pienso tantas otras que luego no sé cómo concretar. Está la situación país, los terribles acontecimientos de esta semana, mi propia circunstancia en casa, con mis hijos, con el trabajo, en la iglesia y en mi mente. Y todo cansa. Cansa mucho, cansa siempre, menos las actividades de la iglesia que en su mayoría me llenan de fuerza y de fe. Y no precisamente por el eslogan de Leopoldo.

Bueno, trataré de hacer un recorrido por esos aspectos así como los  enuncié. Aunque todos tengan relación y hasta una misma raíz.

-Situación país: aquí seguimos, sin luz, aunque he de decir en honor a la verdad que en estos días nos han dado una pocas horas más de luz, sobretodo en las mañanas, aveces no se va alas ocho sino a las diez u once. Entonces en vez de quitarnos seis nos quitan cuatro o tres. Por las noches regularmente si se va a las ocho. Así que seguimos en la oscuridad, hoy mismo está la noche de un negro azabache. Hemos vuelto a los colchones en la sala, pero esta vez lo coloco en la segunda sala porque me da temor estar tan cerca de la puerta de entrada. Cuando el cuarto pierde totalmente el frío los niños también duermen aquí.

La situación con la gasolina sigue igual. La mayoría de los productos que compramos aquí son de procedencia colombiana, por eso no hay tanto desabastecimiento.

- Terribles acontecimientos: el asesinato del capitán Acosta Arévalo y el ensañamiento con Rufo. Son cosas que ya superan la ficción, hechos abominables, inenarrables, que me horrorizan y no puedo entender cómo es que no pasa nada, cómo es posible que hechos tan satánicos no produzcan algo más que solo declaraciones? Mañana una marcha! A ver... Ya estamos cansados de lo mismo, no estoy ni a favor ni en contra, tal vez más a favor, porque peor es seguir sin hacer nada pero creo que ya la salida no está en manos de nosotros los ciudadanos, llevamos 20 años marchando y nos piden más de lo mismo para que pase más de lo mismo. Hace tres días por la mañana pasó una aeronave, no sé de cuál componente era, sobrevoló cerca de 10 minutos, pasó varias veces a baja altura, por Dios que hice el ejercicio de pensar que eran los gringos, y hasta me alegré, soñé con esa posibilidad y grité varias veces: llegaron los gringos! Llegaron los gringos! Y queria creer con todas mis ganas que así era. Pensé en la liberación de Venezuela, viví por unos minutos un Día D. Según dicen los vecinos debió ser que estaban avistando las pistas clandestinas del narcotráfico, parece ser que hace dos o tres semanas destruyeron unas y cuando eso pasa la economía local se contrae un poco.




-Las circunstancias en casa: ya en dos ocasiones nos hemos quedado sin agua y eso es una tragedia. Silfre se pone de un humor insoportable y en general todos nos ponemos irritables al no poder hacer uso normal del agua, ir al baño se convierte en una pesadilla, Vicky no soporta los malos olores que son inevitables  así que sufre más de lo que ya normalmente sufre a causa de todo. Cuando no hay agua es difícil trabajar porque en la repostería se ensucian muchos enseres. En fin, todo es un caos. Gracias a Dios ha Sido solo cuestión de uno y de medio dia.

-Mis hijos: Mateo está enfermo desde el sábado en la noche, le ha dado fiebre y ha estado flojo del estómago, solo le hemos dado acetaminofén y le ruego a Dios que no pase a mayores, si es solo algo vital ya debería estar mucho mejor y todavía hoy ha tenido un poco de fiebre aunque no alta. Vicky también está con resfriado, con mucha alergia y dolor de piernas y bastante irritable, es difícil, es como un erizo que no hayas por dónde tomarlo, casi todo el tiempo de un humor exasperante que cuando no se puede soportar ni ella misma tiene que llorar. Y qué podemos hacer en esta trampa en la que vivimos? Medio día sin luz, y ya de vacaciones... Con Mateo que no es fácil tampoco pues es dominante y muy amigo de que se haga lo que él quiere, cada dos por tres estalla un conflicto.

- El trabajo. Qué decir del trabajo? Esto merece una entrada aparte. a ver cuándo tengo tiempo y ganas. Solo diré que ahorita estamos sin gas! Soy repostera y no tengo gas de la tubería solo una bombona a la que ya lo le queda mucho.

-En la iglesia. Hoy fui en la mañana a tomar fotos en la jornada médica de cáritas para recuperación de familias con problemas de desnutrición.
He comenzado a transmitir en vivo por Instagram algunas misas. Todo comenzó porque el señor de la carnicería de junto a la iglesia le colocó la clave del wifi a Silfre en su teléfono, en cuanto lo supe pensé en esa posibilidad y a la primera ocasión que tuve lo hice, fue el viernes pasado en la misa del corazón de Jesús. ( No sé si ya escribí sobre esto y como ahorita no hay luz no puedo revisar el blog porque no hay internet) la segunda misa fue la de las confirmaciones. La gente que está fuera del país se alegra de ver a su parroquia y nos lo hacen saber. Es una de las cosas que nos animan a prestar ese servicio. Y ya tengo la clave en mi teléfono también pues se la pedimos para poder hacer los live.

- Hoy se enfermó Silfre y por la noche también caí yo. He estornudado muchas veces y ya tengo moco y me siento un poco mal. Así que estamos todos de cuidado. Pido a Dios que mi papá no se enferme. Mañana cumple años Silfre y habrá que sacar fuerzas para hacer algo.



sábado, 8 de junio de 2019

Noche oscura. Mi diario vivir en Venezuela


Viernes 07 de junio. 11:15pm 
 Noche oscura, noche oscura del alma,  noche oscura del país, noche oscura literalmente!
Hoy me siento perdida, agotada, ya no quiero tener que seguir resistiendo, estoy harta ya de esta situación. Esto no es vida. Es un calvario. Hoy estoy deprimida por esta situación, 12 horas sin luz al día, todos los días, sin tregua, es demasiado. No hay descanso, no hay distracción alguna, no hay recompensa al trabajo, no puede uno ni ver televisión nunca. Hace dos semanas tuvimos que mandar a reparar el freezer y ya se volvió a dañar; muchas cosas que reparar en la casa pero muy pocas ganas de hacerlo. Tampoco quiero ir a otro país a pasar calamidades, y hasta ahora no hay nadie en ninguna parte que me quiera recibir...
Estoy cansada!
Casi no se están vendiendo porciones, pocos encargos, si al menos tuviésemos más horas de luz fuera más llevadera esta catástrofe.

 Qué hacer entonces? Esperar que amanezca, que amanezca para ver el sol. "Loado seas mi Señor por el hermano sol, él es bello, robusto, alegre y con gran esplendor, con el cual alumbras el día, de tí Altísimo, lleva significación". Espero que la luz del Espíritu me ilumine, mañana es Pentecostés. Que esa luz, por demás intensa y sofocante del sol se transforme en luz y fuego del Espíritu, que solpe sobre nuestra tierra y sobre esta insignificante sierva tuya. Dame la fuerza para continuar aún cuando no te sienta, cuando no te vea, quiero creer que así como me has conducido toda mi vida lo hagas ahora con mi familia.

Tengo miedo de lo que vaya a ser de ellos, no quiero la mediocridad en su futuro,no quiero una vida como esta para ellos, ojalá pudiera saber si debo irme del país. Tengo miedo por ellos, por su salud, por sus vidas, por su futuro, temo que estamos desperdiciando nuestras vidas, hay tantas cosas en este mundo y nosotros aquí entre cuatro paredes siempre y sin luz...

La madrugada del martes Vicky se levantó desesperada por el calor, tuvimos que colocar la colchoneta en la sala y nos acostamos allí las dos, la noche anterior a esa hora me había ido al cuatro y esa noche a esa misma hora me tocó salir. Traté de dormir pero fue imposible, los bichos y zancudos no me dejaban, Vicky lo pudo soportar porque siempre se arropa por el mismo motivo. Terminé sentada a su lado soplándola con la tapa de un cuaderno hasta que llegó la luz a la media hora. Esa mañana amanecí muy mal, sentía que no había descansado ni dormido nada, estaba más cansada que en la noche anterior. A las dos, después que todos se fueron pude dormir un poco pero me levanté con dolor de cabeza. Esa noche tomamos mejores previsiones para que no se calentarán los cuartos y funcionó, los niños se quedaron fuera hasta el momento en que se iban a dormir y así mantener el cuarto fresco y de esa manera no les dio calor, yo me dí un baño antes de acostarme y pude dormir bastante bien esa noche hasta el punto que me levanté antes de las siete y aproveché el fresco de la mañana para hacer el almuerzo, hice un pasticho con la pasta hecha por mi. Cuando duermo bien puedo levantarme temprano sin problemas pero dormir bien en estas circunstancias es un lujo, el día de hoy no me quería levantar, o mejor dicho, no podía, lo hice pasadas las ocho de la mañana cuando ya se había ido la luz. Hoy tocó preparar dos piñas en rodajas, hacer el dulce y los trozos para las tortas, mermelada de fresa, sobre todo para el yogurt a ver si se vende, almuerzo, dos tortas y decorar una porque es con merengue y no quiero dejarlo para mañana porque no sé cómo voy a amanecer y para poder hacerlo habría que madrugar porque la luz se puede ir mucho antes de las ocho, en fin, fue un día lleno de trabajo, con lo cual al final uno se pregunta para qué sirve tanto trabajo? Solo para seguir sobreviviendo.

Ayer vino José, como tantos otros días y no lo he mencionado porque son muchas informaciones y a veces no puedo escribir sobre todo. Cuando viene lo hace por la mañana y siempre conversamos de todo un poco. Ayer hablamos de la situación política, tema frecuente además porque él es una persona ligada a la política, fue un debate interesante con cruce de opiniones y así al menos uno se desahoga y al conocer otros puntos de vista e intercambiar informaciones puede que a uno le dé algo de esperanza. Siempre me es grata su visita porque es alguien a quien le tengo cariño y es una persona culta lo cual se aprecia muchísimo y es difícil de conseguir.

Y hablando de algo difícil de conseguir, hoy hice un poco de mantequilla, creo que alrededor de 109 gramos y es una alegría inmensa, la hice con toda la nata de la leche que trajeron el miércoles. Algo tan básico como la mantequilla aquí no se consigue y de conseguirla es muy costosa, así que fui feliz por eso, solo por eso!

Ya pasa de las 12, me daré un baño rápido para irme a la cama, ya no puedo con los zancudos y los bichitos que me perturban. Mañana será otro día.


Domingo 09 de junio 11:30pm
Qué día el de hoy! Solo hemos tenido luz en la madrugada de 2:00am hasta las 8:00a y luego de 2:00 a 3:45... Siendo domingo sinónimo de descanso, siendo domingo tal vez psicológicamente más caluroso que los demás días, si, un domingo más que se suma a los días nefastos que esta narcodictadura nos ha hecho vivir. Hemos sudado a cántaros, la leche se pierde de nuevo, una parte la regalé antes de que se dañe. Muchos zancudos, mucho calor, mucha resistencia y mucha arrechera!

Todo se va al garete. Hoy domingo, el mejor día de venta de mis tortas y no se vendió nada. Está mañana me levanté antes de las siete, un día de esos en los que inesperadamente se me quita el sueño, y vagué un rato sin tener claro lo que iba a hacer, prácticamente no tenía nada para la venta y me debatía entre hacer o no hacer, finalmente hice mi pancake preferido para aprovechar unos cambures que estaban pasándose ya, les agregué chocolate para hacerlo más apetecible para la venta, pero no, solo se vendió una porción a dos de mis hermanos monaguillos. Por suerte tuve un encargo de una torta entera.


Anoche fue la vigilia de Pentecostés y por la tarde di una formación a la Jufra, así que estuve en la iglesia desde las 4:00pm hasta pasadas las 8:00pm. Gracias a Dios ha llegado otro lote de jóvenes que se han integrado porque habían quedado prácticamente solos y así está la jufra de todo el país así que es producto también de la situación. La vigilia terminó a oscuras pues a las 8:00 sin falta se va la luz.


La foto de la formación con la jufra
miñercoles 12 de junio

el lunes fue el segundo ensayo del coro nuevo, todo va marchando muy bien.
Esta vez de los gandes asistieon Edithmar y Silfre.  

Jueves 13 de junio. 9:50 pm
El domingo vimos luz de nuevo a las dos de la madrugada. Por unos momentos llegó a eso de las 10:30 y todos los vecinos se metieron en sus casas y nos dispusimos a descansar o a hacer lo que cada uno tuviera que hacer aprovechando la luz pero la novedad no duró más de quince minutos, se volvió a ir. Claro, suponemos que una vez superada la falla que había ocasionado el apagón nos llegó la luz a todos los circuitos pero luego tenían que desconectar a los que a esa hora nos tocaba racionamiento. Yo desde la tarde coloqué la pequeña colchoneta del mueble de la cocina de atrás en la sala y ahí me acosté, por la noche hice lo mismo, pero quedé sola porque a eso de las once todos se acostaron en los cuartos. A la una, Silfre llegó a la sala un poco desorientado preguntándome si yo había estado en el cuarto, cosa que era negativa; él sintió que yo entré y que había llegado la luz, solo que en la casa llega unos minutos después por el protector general, así que él supuso que yo estaba ahí parada esperando que llegara en la casa. Ese tipo de cosas me dan mucho miedo, le dimos vueltas al asunto y salvo que estuviera dormido y lo soñó (él dice que no estaba dormido) no logramos ninguna explicación. Luego se volvió a acostar pero me dejó con temor, así que lo hice quedar conmigo porque confieso que no soy muy valiente, luego llegó Prince que se salió del cuarto porque tenía mucho calor y sacamos en colchón grande y ahí se acostaron los dos, yo no pude dormir más hasta después que llegó la luz.

Con la mala noche que pasamos no nos despertamos temprano para levantar a Teo para que fuera a la escuela. El es el único que duerme bien y no tendría problemas de rendimiento pero a nosotros que nos toca ayudarlo a alistar a veces se nos hace difícil poder levantarnos después de una mala noche. Gracias a Dios Silfre necesita dormir mucho menos que yo y muchas veces él es el que hace esa labor porque a mí se me hace difícil incorporarme a la faena con un descanso tan menguado. Cada ves que pienso en que la solución sería emigrar siento que no podría con la carga, con los horarios, con las responsabilidades, porque aquí los horarios se han hecho cada vez más laxos, las normas más relajadas, todo ha ido en "diminuendo" y  "ralentizando" estamos en un calderón interminable que se nos hace costumbre, entramos en una zona de confort, entonces hacemos solo lo que queremos y cuando queremos, nadie nos puede exigir mucho porque todos estamos sumidos en esta mediocridad, así que ir a otro país exigiría un cambio radical de conducta, de pensamiento, de hábitos, sería como pasar de vivir en un patio con tortugas a un hormiguero gigante. A mis 46 años no estoy segura de querer eso pero me preocupa mucho el futuro de mis hijos, por ellos haría todos los sacrificios que hubiera que hacer, pero el detalle es: dónde ir, con qué dinero? Tengo miedo de su futuro pero a la vez confío en Dios, solo le pido que no me deje equivocar en el camino que debo seguir, no quiero que por mi inacción ellos paguen las consecuencias, trato de que eso no me angustie pero a veces es inevitable cuando veo cómo se nos pasa la vida en el mismo círculo.

El martes hubiese sido el cumpleaños de mami, quise comprar flores para adornar su máquina de coser y luego llevárselas a la Virgen como sería su deseo, y colocarlas junto con su foto que recientemente mandé a imprimir, pero no hay, mi Pedro se vino en lamentos porque tiene mucho tiempo sin vender flores, ya nadie las busca. Lo está pasando mal, supongo que en la intervención para sacar al bebé muerto y el entierro habrá gastado sus ahorros y ahora no tiene ni para invertir en algo que le pueda dar un sustento.


Hice la torta que hace tiempo le prometí a mami que haría cuando ya no estuviera. Me parece todavía irreal que se haya ido. Anoche volví a soñar con ella. Estábamos Silfre y yo en la cocina tratando de mirar hacia el frente con miedo y escondiéndonos de unos ladrones a los cuales no vimos, solo vimos unos reflejos de luces, recuerdo el temor que sentía, pero luego la ví aparecer en la segunda sala, caminaba de un lado al otro  como separando la cocina del frente de la casa, cómo colocándose de escudo. Luego estaba sentada en el mueble grande de la sala y yo me acerqué como de abajo hacia arriba de su cuerpo, cuando llegué a la altura de su pecho me hizo un gesto que ella hacía a veces a los niños y puso sus verdes ojos muy grandes por un segundo, me recosté en su pecho y la abracé, le decía que tenía muchas ganas de verla y ella me devolvía la frase con mucha alegría, recuerdo su gran alegría y esa sensación que producía el abrazo... luego desperté emocionada, solo atino a calificarlo así, era emoción pero muchas otras cosas que no alcanzo a comprender y mucho menos a describir, tal vez, perturbada también pero no en un mal sentido, exaltada, algo así! Cuando pude miré la hora del teléfono, era la 1:30am exactas. 

Yo estaba sola en la sala, ese día decidí acostarme ahí porque estaba soplando y la noche estaba clara, al ver la hora decidí meterme en el cuarto porque me da un poco de temor estar sola en la sala, me asomé por la ventana para avisarle a mi vecino del frente que ya me iba al cuarto, él siempre se queda en su porche hasta casi las dos porque sin luz no puede dormir pues tiene obesidad, pero ya no estaba, esa noche habían decidido, él y Erica su esposa, meterse desde las 12:00 con lo cual yo estaba prácticamente sola y con el colchón muy cerca de la reja. Pero el sueño con mami me dejó claro que ella nos cuida. Hace unos cuantos días también soñé algo semejante, pero esta vez el peligro estaba en el patio, Silfre y yo escondidos en la cocina y ella pasó a nuestro lado en dirección al patio como haciéndome saber que ella se interpone entre la amenaza y nosotros.  Desde la fe creo que eso es así, y le doy gracias al Señor por eso y le pido que siempre la deje protegernos. Sé que ella está con Dios, goza del paraíso y eso hace más llevadera su ausencia, la recordamos con alegría, aunque no sin lágrimas.


mami

los zancudos de que mi sobrina. Es imposible dormir con esa jauría acechando.
Así duerme la mayoría aquí en el Zulia. 

Anoche entre la vecindad hablando de tantas cosas unos vecinos con otros contando las bonanzas de años atrás, de cuando podíamos comprar suficiente comida y cada uno contaba sus "extravagancias" y sus "lujos", de cuando todas las semanas podían comer parrilla de pollo y ahora hace casi dos años alguno de ellos no compra uno, otro hace cuatro meses, y nosotros como dos meses (somos afortunados). Entre tanto, pasó una avioneta sin luces, la avioneta del narcotráfico, la que pasa casi todos los días según dicen ellos,  a mi no me consta pero como ya he dicho, yo apenas salgo de casa, ellos salen y hablan mucho más con todo el mundo y hacen relaciones sociales, las mias son muy reducidas así que considero que ellos tienen mejores fuentes de información, la avioneta pasó muy bajita y sin luces parece que unas motos la estaban guiando, según se supo hoy. Hacia días que no pasaba porque al parecer habían destruido la pista más cercana, no sé quiénes.


@maryanmor  twitter

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martes, 4 de junio de 2019

Mi diario. Crisis eléctrica y de gasolina en Venezuela.

Lunes 03 de junio 8:24pm

Me he dejado acumular muchos días. No hubiese querido pero entre la procrastinación y no encontrarme en suficiente disposición han dilatado el ejercicio. A lo largo del día pienso en muchas situaciones que quisiera documentar pero al momento de escribir sé que la mayoría se me olvidan. 

Comenzaré con los más relevante para nosotros que es la situación eléctrica. Desde el pasado jueves 30 de mayo la luz ya no se ha ido como anteriormente. Ese día todos esperábamos que se fuera a las ocho de la mañana como desde hace no sé cuánto tiempo, pero pasaron los minutos después de la hora y no se había ido, siguieron pasando los minutos y comenzaron a activarse los grupos de WhatsApp, más tarde comenzaron a aparecer los memes en los estados y la gente manifestaba en forma de chiste que no sabían qué hacer ante el hecho de que no se hubiese ido la luz. Comenzaron a aparecer las hipótesis y elucubraciones: que si es cambio del horario de racionamiento, que el gobernador está en Machiques, que en Maracaibo todo explotó y los kilovatios que sobran nos los están enviando a nosotros. Que como ha estado lloviendo los equipos están frescos y pueden con más carga... Y otras cosas más. Y así siguió pasando el día entre memes y diretes, llegó las dos de la tarde, hora temida porque si era cambio de horario significaba que se iba a las dos, pero no, tampoco se fue a las dos. Finalmente ese día no se fue. Y yo en mi pensadera, veo cómo nos comportamos los ciudadanos, y cómo se comporta el régimen; unos totalmente silenciados, adoctrinados, subyugados, resignados y hasta entregados, haciendo chistes de nuestra propia desgracia, y el hecho de que yo lo cuente no me excluye, ante este estado de calamidad es una vía de escape, solo que es un arma de doble filo porque hemos sido tan, pero tan resilientes y tan todo terreno, que como nos adaptamos a todo no peleamos por mejorar este estado de cosas, tal vez no peleamos como deberíamos.

El régimen por su parte juega con nosotros, sin darnos la más mínima información, juega con nuestra dignidad, con nuestros derechos, no nos proporcionan la tan necesaria información, es una continua burla, no sabemos si están trabajando en una solución, ahora no sabemos a qué hora se va a ir la luz ni por cuánto tiempo. Por suerte estos últimos días se ha ido solo por alrededor de tres horas, pero igual, la información es vital, se burlan de nuestra psique, de nuestra salud mental.

Pues yo, ese día ya a eso de las nueve de la mañana prendí mi Kitchenaid y hice un bizcocho, traté de hacer todo lo que pude por si se iba la luz a las dos. Ese día pudimos ver Cuéntame, fue una alegría que en mi caso también contenía rabia por no saber qué carajo había pasado los capítulos anteriores. Pero, en fin, lo vimos y es un aliciente! De paso yo lo comencé a ver ya a más de la mitad ( Silfre me puso al corriente en lo visto solo ese día, claro) porque debía hacer la hoja de los cantos del coro nuevo porque como no se sabía hasta cuándo iba a durar la luz debía aprovechar porque había que sacarle copia antes del lunes.

Y ya hablando del coro nuevo, el lunes 27 hicimos la selección de los aspirantes y fue un éxito la convocatoria, se presentaron más de veinte y casi todos quedaron seleccionados, hoy fue el primer ensayo y estuvo muy bien, me apoyaron varios del coro, gracias a Dios por su disposición. Tengo una particular alegría porque logré que Mateo se integrara, y es que me había dicho varias veces que no quería cantar lo cual obviamente me sentaba fatal, era una frustración difícil de lidiar, en la búsqueda de persuadirlo le conté la parábola de los talentos, le elogiaba su voz y le decía cuánto se me ocurría pero él nada que ver. Él quería algo material y yo se lo había ofrecido para su cumpleaños que es en agosto, en mi desdespero (jajaja) le dije que si se unía al coro le daba su regalo ya, y me dijo que no, bueno... cómo escribo me destrozó el corazón?  Pero el domingo 26 mirando en Instagram vi una publicación que decía algo así como que los padres solo podemos darle herramientas a los hijos y ayudarlos pero que ellos deben ser ellos mismos ( a lo mejor estoy intentando pero en mi entendimiento y memoria es lo que recuerdo) pensé, por supuesto en esa situación y la solté, decidí que no me afectaría más, confiaría una vez más en el Señor que siempre ha sabido lo que es mejor para mí y en este caso para Mateo también. Esa misma noche, a oscuras, estando yo sentada en la cocina vino a mi y me dijo: si voy a entrar en el coro! Y nadie sabe la alegría, o más bien la euforia que sentí, lo abracé fuerte y le di las gracias. Al otro día le di su regalo aunque en realidad él no lo mencionó, pero sentí que era mi deber pues se lo había ofrecido. Y una vez más le di gracias a Dios mil veces. Hoy estuvo muy lindo en su ensayo, quedó muy lejos de su amigo Manuel porque él es tiple y Manuel segunda voz.

Yo quedé con la voz destrozada, en realidad no debí hacer el ensayo pero ya estaba pautado y al ser el primero no debía moverlo. Desde el sábado tengo resfriado y me he sentido bastante mal, he estado con problemas estomacales otra vez, ya esta semana Silfre me ha tenido que inyectar dos veces así que este fin de semana se me juntaron las dos cosas y el domingo amanecí fatal, todavía tengo malestar sobre todo por la obstrucción de las fosas nasales con flema y sigo con la alergia de los ojos que con esta virosis se ha acentuado, ya mañana aspiro a estar mejor porque Silfre ya no puede con tanto. Qué sería de mí sin él? Sé que el él lo tengo todo y me siento segura. 

Prince fue la mejor en gimnasia la semana pasada, gracias a Dios que esos chicos tienen la voluntad de entrenar al grupito de niñas que asisten, es algo bueno en este pueblo donde no hay nada que hacer y no tenemos ninguna institución cultural ni deportiva, ni de ningún tipo, los niños solo van a la escuela y ya, algunos asisten a béisbol y es todo lo que hay, es por eso que creo que hay que aprovechar los mínimos espacios que haya y como en mi caso, hasta crear uno. Ya a mis 46 años no quisiera más compromisos y responsabilidades y si implican salir de casa menos, pero no puedo estar tranquila sabiendo que puedo contribuir con algo, que beneficia a mis propios hijos y a mi iglesia que es como mi hogar. 

La situación con la gasolina se agrava cada día más. El carro por fin salió del taller pero para poder moverlo hubo que comprar veinte litros por veinte dólares, con lo que cuesta ganar esa suma de dinero! Esto es una locura. De continuar está situación pronto dejará de llegar comida o llegará demasiado cara ( o sea más todavía) para poder pagar la gasolina a esos precios, no quiero adelantarme a escenarios que no han ocurrido pero es que ni siquiera es muy "adelantar" ya está ocurriendo!

Ya son las 11:15 y la luz aún no llega. Salí del cuarto para saber de Silfre y lo encontré dormido, sentado en la sala, sudando! Lo desperté para que trate de acomodarse mejor, se de un buen baño, y pueda descansar. Decidí también buscar una colchoneta y acostarme en la sala pues ya la habitación no está tan fresca y en la sala se cuela una tenue brisa fresca muy de vez en cuando, las noches están nuevamente oscuras, es sobrecogedora la oscuridad sin luz eléctrica pero el cielo está hermosamente estrellado, que bellas mis estrellas entre tanta penumbra. Ojalá tuviera una buena cámara para captar este momento.

Martes, 8:16 AM
Bueno, ya otro día. Y cómo amanezco? Fatal! Ya no del malestar sino del terrible sueño que tengo, producto de la mala noche. La luz llegó a las dos de la madrugada, se había ido antes de las ocho, tal cual el horario de racionamiento, no puedo describir con palabras decentes lo que siento, así que es mejor obviar esa parte. A las 7:40am se volvió a ir, con lo cual si restamos esos 20 minutos más los 15 o 20 de ayer ya no son 12 horas de racionamiento al dia sino casi 13. La alegría de la mejoría fue solo por cuatro días, fueron cuatro días en los que bolsamente volvimos a ser un poquito normales y hasta felices. Pero una vez más se burlan de nosotros, seguimos sin explicación, sin información, sin saber a qué atenernos, qué esperar... En fin. 

A la una de la madrugada decidí pasarme a mi cama porque estaba muy incómoda, me dolía la cabeza tal vez porque no tenía mi almohada porque pensé que la luz llegaría pronto, en tres horas máximo y no me esmeré en tenerlo todo al punto, sentía que me paraban bichitos o zancudos, la colchoneta no es mullida y al cabo del tiempo se hace más piso que colchón. Silfre estaba conmigo pero el pobre tenía tanto sueño que prefirió quedarse, no estaba incómodo como yo. A esas horas era muy poco lo que yo había podido dormir. Así que ahora estoy de cuidados intensivos. Tengo que dormir un rato.

Son las 9:00pm y he de decir que no dormí. Me acosté e hice el intento pero mi mente a veces no se aquieta, me es difícil relajarme, así que me levanté y comencé la faena diaria. Monté la leche para hacer dulce y resulta que se cortó, en total fueron más de diez litros, no sé por qué se dañó si estaba dentro del freezer, pero ya no hay remedio. No pude utilizarla antes por el malestar, fue hoy cuando pude, y apenas está desde el domingo, debe ser por las horas sin luz, claro! Logré salvar una parte porque igual cuando apenas se  está comenzando a descomponer hay cosas que se pueden hacer, con lo otro hice queso crema que salió buenísimo. Gracias a mi hermana ahora tengo yogurt y aprendí a hacer yogurt griego y es una de las cosas que hago tanto para vender como para comer, gracias a Dios a los niños les gusta. Es demasiado bueno, su contextura tan cremosa me encanta. Era una de las cosas que iba a hacer con la leche pero eso sí no se pudo.


La luz llegó pasadas las dos de la tarde, y generalmente luego de que llega recibo una importante cantidad de mensajes, es una hora harto estresante porque vengo de las seis horas de racionamiento en las que he pasado intenso calor y en las cuales he trabajado en los distintos quehaceres, repostería, casa, atiendo personas que llegan, resuelvo situaciones, debo pensar, comunicar, resolver, planificar, todo con el más sofocante calor. Generalmente almuerzo ya cerca de las dos y luego del almuerzo quisiera hacer una siesta, pero todo se invierte porque son las horas con electricidad y hay que aprovechar para hacer lo que se tenga que hacer, entre esas cosas está responder las demandas del teléfono, generalmente son clientes preguntando si hay porciones de torta disponibles o pidiendo precios o presupuestos de tortas enteras y creo que no debo hacerlos esperar mucho, en todo caso, me incomoda no responder, a veces debo calcular el precio de lo que me piden, otras veces me lo piden en dólares y debo buscar en cuánto está para dar respuesta. Los otros mensajes son los de los grupos a los cuales no les puedo prestar mucha atención, solo veo si hay alguna información relevante. la otra situación adversa es que el wi-fi casi no llega a las habitaciones m, con lo cual, para poder recibir y enviar debo estar en la cocina, de lo contrario los mensajes tardan en salir así que no puedo estar dentro del cuarto descansando y aprovechando el aire acondicionado y a la vez usar el teléfono. Si es día de venta de porciones (miércoles a domingo) todo se complica porque a las tres debo abrir o publicar en el estado para que los clientes sepan lo que hay, con lo cual a veces es imposible poder descansar a esa hora. Esta situación no quiero tener que vivirla por tiempo indefinido, es muy agotador este sistema de vida. Hasta ahora sigo sacando fuerzas, las que me da el Señor, pero igual me canso, y sobre todo me canso de soportar el sueño todo el tiempo.
  

Hoy el cielo está nublado, no salieron las estrellas, debe llover más tarde porque hay demasiado calor. Me había acostado en mi cama pero decidí salir a la sala para no calentar el cuarto con mi calor corporal, aunque ya sentía calor, esperaré hasta que ya tenga mucho sueño para acostarme. Los niños aún juegan con Jairo y Waleska.

Hace algunos días leí un artículo sobre algo llamado "teoría de las cucharas"

Las cucharas (*) son una representación visual utilizada como unidad de medida para cuantificar cuánta energía tiene una persona a lo largo del día. Cada actividad requiere un número de cucharas, las cuáles serán reemplazadas si la persona “se recarga” mediante el descanso o haga otras actividades que no las requieran. Cuando se acaba la cantidad de cucharas diarias la persona no es capaz de hacer nada más que descansar. La teoría de las cucharas es un modelo conceptual, utilizado con el propósito de ilustrar las dificultades diarias de personas neurodiversas, o con patologías crónicas que no necesariamente son visibles, por lo que su situación es difícil de comprender para la gente neurotípica.

Creo que puede ser la respuesta para lo que a veces siento, es un cansancio que por lo general más que físico es mental, pero igualmente lo siento en todo el cuerpo, cuando estoy en ese estado no puedo ni siquiera hablar, debo hacer un gran esfuerzo por mantenerme de pie, por mantenerme consciente, coherente, pero termino haciendo molestar a Silfre que es el que siempre está conmigo, claro, porque en esos momentos no puedo funcionar, al menos no como debería y solo quisiera estar sola y descansar.  A veces descansar no solo significa dormir, acostarse o sentarse relajado, también puede ser realizar una actividad que a uno le agrade mucho y que no implique esfuerzo físico. Yo no sé si esa teoría se aplica a mi condición, pero me dió una respuesta a algo que me sucede, gracias a Dios creo que no tan frecuentemente, hasta el punto de agotarse todas las cucharas y entrar en crisis pero si siento exactamente esa "pérdida" a lo largo del día. Hubo un tiempo en ni vida que llegué a pensar que sufría de fatiga crónica, pero también me ha tocado trabajar jornadas de hasta 17 horas en la repostería en una ocasión, y otras de 16, 14 y muy a menudo 12 horas, así que ese agotamiento obedece, como ya dije, no solo al cansancio físico sino algo mental que no sé en qué consiste. Lo único con lo que lo puedo comparar, para dar una idea de lo que se siente es con las ganas de ir al baño, ganas de deponer, llega un momento en el que hay que salir corriendo si lo has demorado porque ya no puedes más, pues, es una sensación parecida en el sentido de que es algo que invade todo mi cuerpo, es un desespero que me hace desear soltar todo, salir corriendo y acostarme o aislarme. 


Ya son las 11:00 ya me voy a dormir, todos están durmiendo desde hace más de media hora. Me voy a bañar o a mojarme para ver si así no me ataca tanto el calor.

A continuación coloco un video de una de las canciones que más me gusta, cuando Naye murió la relacionaba con ella porque habla de alguien que murió. En estos dias se ha vuelto mi música de cabecera, mi banda sonora, hubo un tiempo en que la dejé de escuchar porque prácticamente no escuchaba música sino las clases
 de Frank morera y las catequesis de Fray Nelson pero ahora con la falta de luz ya casi no las puedo colocar, así que he vuelto a la música.

                

 Moonlight Shadow

                  Mike Oldfield



@maryanmor

viernes, 17 de mayo de 2019

Mi diario vivir en el Zulia Venezuela

Jueves 16 de mayo  11:00 pm.

Como veo que hay vistas a mi blog quiero dejar claro que las cosas que escribo son únicamente mi experiencia y seguramente seré subjetiva en muchas cosas, no pretendo dar informaciones oficiales ni reportes o partes de la situación del Zulia, mucho menos del país. Solo escribo mi parecer y mis vivencias y las de personas que conozco o de cosas que me cuentan corriendo el riesgo de que no sean exactas. En cierta medida yo vivo en una burbuja, prácticamente solo salgo de casa a la iglesia y a poco más, Silfre se encarga de todos los quehaceres fuera de la casa, compras y diligencias, por él, por los vecinos, por amigos y por las redes me entero de las cosas. Hoy Silfre me comentó que las tiendas están vacías, un año atrás había que hacer colas fuera de los comercios para poder entrar, ahora todos esos comercios están vacíos de consumidores, no sé a qué se debe. Puedo formular  algunas hipótesis: 1 tal vez ya la gente no tiene dinero para comprar. 2 mucha más gente de la que pensamos se ha marchado del país. 3 van a hacer compras al Cruce, al Puerto o a Cúcuta. Ahora Cúcuta es como la capital del Zulia, la mayoría de las personas van allá a realizar todas las diligencias que antes se hacían en Maracaibo. Entre otras cosas porque Maracaibo está devastada, es casi una ciudad fantasma. Si hace ocho meses que fue la última vez que fruí ya era un caos, puedo hacerme la idea de cómo está hoy en día. Sin transporte público, sin puntos de venta porque o no hay luz, o no hay Internet, o no hay tono de Cantv, no hay agua, y ahí sí que es grave ese aspecto, ya he comentado que aquí al menos hay pozos privados, allá dependen únicamente de hidrolago que es un organismo del estado con lo cual ya nos hacemos la idea de cómo funciona. Es una situación desesperante. Dónde vive mi suegra tienen que subir los edificios con tobos de agua (por las escaleras cuando no hay luz) y eso se repite en casi todos los edificios a menos que paguen cisternas para que llenen los tanques y están escasos y costosos. 

La economía está dolarizada, ahora todos los servicios privados y hasta los víveres y artículos de primera necesidad de cotizan en dólares, aquí en mi pueblo circula también el peso colombiano. Las colas para surtir gasolina son todo un reto a la supervivencia. Ya no se cuentan en horas sino en días con sus noches, el tiempo que hay que estar esperando, o sea, ahí en la cola se vive, pues, duermen, comen, socializan, juegan, pelean, pelean, pelean, y sale primero el más vivo o el que pagó más. Por fuera venden las pimpinas a precios astronómicos.

Por otro lado, la luna ha vuelto! Ya las noches no están oscuras, es un poquito de alegría ver la luna y las estrellas que en el cielo las has formado claras, preciosas y bellas (un guiño a San Francisco y su cántico de las criaturas) pero lo malo es que ya sopla poca brisa, pasamos las noches sudando.



Esta tarde la temperatura en mi cocina era de 41 grados. 

                                                                       (fotografía real)

Ayer estuvimos 12 horas continuas sin luz, desde las cuatro de la tarde hasta las cuatro de la mañana, cuando llegó decidí levantarme y ponerme a trabajar pues al irse la luz cuatro horas antes de lo previsto no pude hacer lo que tenía planeado. Así que con el sueño de tan mala noche me puse manos a la obra y adelanté todo lo que pude, pensando también en así evitar trabajar en las horas de más calor, pero es bastante difícil que se cumpla ese deseo, siempre me dan las tantas en el oficio. Logré descansar un poco y reponer sueño de 7:00 a 9:30 a esa hora me acosté pues ya había hecho casi todo para la venta del día pues no tenía encargo.

Sábado 18 de mayo. 10:00pm
He vuelto a perder una parte de lo escrito (ya me había pasado en el teléfono asi que mientras la laptop tenga carga estoy tratando de escribir aquí pero ahora fue el internet que me jugó una mala pasada y no guardó los cambios, pues está sumamente pesado) es muy frustrante cuando esto pasa, hay que hacer un ejercicio profundo de tolerancia a la frustración para comenzar de nuevo. y ahora mismo ya no tengo la disposición de volver a recomenzar.

Martes 21 de mayo. 10:50pm
Después de varios días, reúno fuerzas para seguir escribiendo. Por más que sea algo que deseo, me es difícil encontrar el tiempo. Y es que cuando puedo siempre quiero dormir, pues estos horarios de sueño y vigilia que nos imponen a la fuerza los racionamientos, para las personas que debemos trabajar y tenemos tantas responsabilidades son bastante nocivos. Estamos forzando nuestro ritmo circadiano con estos sueños interrumpidos y vueltos a retomar a veces a deshonras. Viendo el problema en profundidad, creo que es bastante serio esto que nos está tocando vivir, no sé cómo estamos haciendo para tener una vida aparentemente normal, creo que somos personas fuertes, cómo he visto por ahí en las redes: somos inmortales. Pero, dicho esto; me preocupa el hecho de que alguno de los míos se enferme o llegue a tener una emergencia porque sin gasolina en el pueblo (o mejor dicho, en todo el país) no hay cómo movilizarse.

Dioooos!!!!!! Me volvió a pasar!!!!! Perdí lo escrito. Dos párrafos largos. Que impotencia!!! 😤😢

Bueno, a volver a comenzar. 
Uff! Decía que ahora no me detendré a preocuparme por eso, porque confío en que antes de que salgamos de esta pesadilla no nos va a pasar nada, el Señor nos proteje y sé que mi vida está bajo su dominio y voluntad. Mami desde el cielo también vela por nosotros 🙏.

Hace una semana mi amigo Pedro perdió al bebé que esperaban. Llegaron a la estación de servicio para surtir gasolina y ni siquiera por  porque su mujer estaba en estado avanzado y tenía fuertes dolores les surtieron gasolina. Qué quedará para el común? Tuvieron que comprarla por fuera para poder ir a Machiques, y la verdad es que el bebé no murió por la demora pero es una desgracia muy grande que estas cosas sucedan.

22 de mayo de 2019. 9:20 pm
Hoy me he bañado creo que 4 veces o 3. El primer baño fue pasadas las dos de la madrugada cuando llegó la luz. Dormí en la habitación a pesar del calor porque con todo y él mismo duermo mejor que en la sala, pues me despierto mucho y bueno, por todo lo que ya he comentado. "Cuando uno se acuesta comienza a sudar pero llega un momento en el que el cuerpo como que se aclimata y ahí es cuando uno por fin se duerme" esto me lo dijo Andrés está Mañana cuando vino a recoger su agua filtrada, viene cada dos otras días porque donde vive no tiene agua. 

La noche del lunes se metió un gato, debió ser por la puerta del frente, cuando llegó la luz se escondió y decidimos no sacarlo pues tenemos la molesta presencia de una rata que no hemos podido cazar y pensé que el gato podría hacernos el favor, pero no, lo que hizo fue deponer de sus entrañas una buena plasta en el mueble recién tapizado de la sala. Tuvimos trabajo extra la mañana del martes lavándolo, con el sol tan fuerte, a la hora del rosario que tocaba aquí en la casa ya estuvo seco. Bueno, estas cosas son consecuencia de todo esto que estamos viviendo. El rosario se está ofreciendo sobre todo por los problemas que ha causado esta crisis: los enfermos, los emigrantes, las familias desmembradas, la descomposición social, se ofrece en general por el país. Se está haciendo en todo los sectores del pueblo todos los días. 


                                                                 EL ALTAR PARA EL ROSARIO.

El domingo por la noche despedimos a Eduardo, a estas alturas no sé por dónde irá, cómo no ha habido internet no he podido tratar contactarlo. Ví un mensaje que le dejó a su esposa por el facebook porque no tenía WhatsApp no sé por qué. Le he pedido mucho a Dios que lo proteja, es un viaje largo hasta Perú por tierra. 

Hoy no se ha vendido nada de porciones, no ha habido internet y cuando no hay las ventas bajan porque la gente hace todo por teléfono, casi nadie viene sin antes haberse comunicado o sin ver las publicaciones de lo que tenemos. Sin embargo trabajé igual para tener variedad, lo mejor del día es que a las dos me quedé sola, todos se fueron a clases y yo me dí un baño y pude dormir un rato con el aire acondicionado, necesitaba reparar un poco de sueño aunque creo que nunca será suficiente. Por la tarde me sentía irritada, la mínima cosa, lo mínimo que me hablaban, todo me causaba crispación, había mucho calor y cuando estoy trabajando no me gusta que me interroguen sobre lo que estoy haciendo y vino una persona que siempre lo hace y debo hacer ejercicios de tolerancia y sacar mi arsenal de paciencia pero por dentro estoy gritando con todas mis fuerzas, literalmente eso es lo que siento, que estoy gritando en el fondo de mi alma. Es la manera de desahogarme mientras por fuera sigo estoica. Traté de desocuparme rápido, aproveché que ya a esa hora ha bajado la temperatura al menos dos o tres grados y que había luz, para  hacer una limpieza rápida y dejar la cena y la casa organizada para luego bañarme una vez más y volverme a acostar. He de decir que el hecho de que tenga la menstruación es quizá la causa de ese malestar interno. 

A veces es muy difícil no poder hacer lo que uno quiere en el momento que lo necesite, porque no se trata solo de querer sino de necesitar. Necesitar aislarse, descansar, llorar, o simplemente perderme en mi mente. He tratado de nunca poner el autismo o el Asperger por delante para justificar mi comportamiento, obviamente no siempre lo he conseguido porque aún cuando me intento guiar por el sentido común, por el poco discernimiento y sabiduría que me vienen dadas del Espíritu Santo que recibí en el bautismo, esas conductas afloran porque es parte de lo que soy. Esas respuestas llenas de ansiedad, el poco tacto, la austeridad de las palabras habladas, la resistencia a lidiar con los clientes, la aversión hacia las llamadas telefónicas y un etcétera no tan largo, eso tal vez siempre estará ahí. Algunas veces lo podré dominar, otras, lamentablemente no. Es muy agotador estar siempre en modo "normal" ... Sin embargo, he tratado de "usar" esta condición en mí misma para bien, para pensar (no sé si para decir porque apenas hablo de esto) que gracias a ella soy lo que soy en el plano positivo, gracias a esta condición el Señor me regaló varios dones, gracias a esta forma de ser propia del síndrome he logrado muchas cosas. Me he perfeccionado (o lo he intentado) en lo que he querido. He superado inseguridades y tengo confianza en mí misma.

Luego de un rato sin escribir, solo escuchando a Loreena Mckennit me he remontado a veinte años atrás, vienen a mi mente sensaciones, no recuerdos concretos sino abstracciones, divagaciones y nombres: Emily Bronte, Anna Frank, Charles Dickens, Neruda y varios programas documentales... 

Jueves 23 de mayo. 8:54
Amaneció lloviendo. Dormí relativamente bien, en mi cama! Cuando estaba en ese proceso de tratar de dormir pensaba en esa situación concreta, tratar de dormir con calor, pensaba en mis hijos sometidos a esto a sus escasos años, pero es lo que nos ha tocado, eso de alguna manera debe templar su carácter, las adversidades nos deben dejar siempre algo bueno, crecimiento personal y espiritual. Pero es muy injusto, ciertamente. Lo peor es que no se escucha que estén trabajando en la solución, ya ninguna "autoridad" del régimen menciona esta calamidad, o sea, ya esto quedó así, este será nuestro modo de vida mientras la usurpación continúe y esto da mucha indignación, porque cuando son tragedias fortuitas, hechos naturales, cuando es voluntad de Dios toca hacerle frente con resiliencia y con coraje para superarlo, pero aquí el detalle es que no es nada de eso, es la consecuencia de que el país haya caído en manos de estos mafiosos, esto no es la voluntad de Dios, entonces "resignarse" cuesta mucho, me niego a acostumbrarme a vivir en esta situación, no puedo andar todo el día luchando contra esta rabia, en algún momento la rabia cesa y hay que vivir, pero no olvido que esto tiene unos causantes, unos malditos causantes que en mala hora se apoderaron de nuestro país para robárselo.  Es demasiado doloroso ver que estamos sometidos a esta miseria y que nadie haga nada. El ciudadano solo y desamparado tratando de sobrevivir como puede. Gracias a mi Dios nosotros tenemos cómo ir sobreviviendo pero hay tanta gente que no, hay tanta miseria, tanta gente que muere esperando o el medicamento o la intervención quirúrgica y hasta la intervención militar... por qué no termina de concretarse nada? 

Señor, en esta mañana tan bella y fresca, escucho el sonido de los pájaros, las gotas rezagadas que caen de los techos y los árboles, en el fondo el silencio propio de cuando no hay luz, y sé que estás aquí con nosotros, sé bque sufres con cada uno de los que sufren, sé que no es tu voluntad que suframos, tú no manejas a las personas como a control remoto, nos diste libre albedrío y cada uno tomamos las decisiones que conducen nuestras vidas y así mismo los países y el mundo, haz que los que tienen la solución de esta tragedia te busquen para que tú puedas actuar.

Fui hasta la capilla de María Auxiliadora para orar un rato y para tomar unas fotos.






instagram@maryanmor_

viernes, 10 de mayo de 2019

Mi diario vivir en Venezuela II

Martes 07 de mayo de 2019.

01:25pm en espera de que llegue la luz para poder refrescarnos. El calor que está haciendo es muy sofocante y debe ser además desesperante para las madres con niños pequeños y bebés, pienso en mi gordo y en la angustia de Naty en esta situación sin poder apenas mitigarle el calor más que con baños y a fuerza de hacer uso del brazo para ventilarlo. Pienso en los ancianos, en los que están en cama, cómo se triplica su padecimiento y el sufrimiento de los familiares. Pensamos en mami, que gracias a Dios no tuvo que vivir esta situación tan grave aunque por supuesto que le tocó conocerlo pues esta crisis eléctrica lleva más de 10 años, pero justo hoy se cumplen dos meses de que todo colapsó. Siento mucha rabia de tener que pensar aunque no quiera de que menos mal que el Señor se la llevó antes de que esto pasara porque, es que esto no tenía que pasar, por qué los ciudadanos de un ex país próspero hemos tenido que llegar a este nivel de calamidades?...  y debo poder lamentar libremente de que se haya ido aún cuando no queríamos que sufriera postrada en una cama, pero, en fin, es ley de vida que todos nos vayamos de este mundo, como dije en otra entrada, algunos antes de tiempo, por suerte a ella la tuvimos bastante.

Ahora mi sitio de descanso es la sala que se ha convertido casi en el corazón de la casa, y aquí me siento cuando puedo, generalmente en el piso muy cerca de la puerta para aprovechar cualquier hálito de brisa que llegue. La temperatura está llegando a los 40° en la sombra. Luego de que llegue la luz debo trabajar en la repostería las mezclas que son con batidora pero realmente no quiero hacer nada, quedo sin fuerzas, sin ánimo de nada que no sea estar tumbada en la cama aprovechando el aire acondicionado, pero eso no lo puedo hacer. Debo sacar fuerzas para continuar y agradecer a Dios que tengo trabajo y que con él podemos vivir.  Aún cuando llegue la luz, en la cocina de la repostería hace demasiado calor y en esta situación país no hay cómo invertir en mejoras, solo hay dinero para comer (no para alimentarse, alimentarse es otra cosa) y para el mínimo mantenimiento de las casas, eso recomiendan algunos economistas.


Miércoles 08 de mayo. 11:15 pm.


Ha sido un pesado día de trabajo, hoy Silfre comenzó a dar clases de matemáticas como voluntario en la escuela de nuestros hijos y en la que anteriormente trabajamos los dos, yo como docente, primero de música y luego de ciencias sociales y él como administrativo. Las escuelas se están quedando sin personal, la mayoría ha emigrado o sencillamente salen a hacer cualquier otra actividad que les represente mayor entrada de dinero. Da mucho dolor ver muestras instituciones tan deterioradas desde todo punto de vista, infraestructura, mobiliario, personal, servicios,... Carecen de todo, la educación en su mínima expresión. Jornada reducida en horas y en contenido, en todo el año sé llegará a cubrir la cuarta parte del currículo tal vez.



Hoy detuvieron al Vice Presidente de la Asamblea Nacional, la situación política se complica cada día más, hay quienes dicen que la caída del régimen es inminente y hay los que dicen que todavía falta, que se están negociando unas elecciones, lo cierto es que me estoy comenzando a hartar de unos y otros y de todos en general, unos cayéndose a insultos contra otros de su mismo bando y la dictadura avanzando, solo recibe amenazas pero nada se concreta, y mientras tanto los ciudadanos pagando con muestras vidas porque a los que no matan en las manifestaciones igualmente día a día seguimos perdiendo muestras vidas, nuestras oportunidades, nuestros sueños, todo nos lo siguen robando y ni hay quien ice una bandera exitosa y sincera por nuestras vidas perdidas, por nuestras reivindicaciones, por nuestro dolor. Aquí seguimos muriendo lentamente sobre todo en el Zulia con esta crisis eléctrica. Aquí estoy, sin poder dormir, con un calor sofocante y a quien carajo le reclamo? Contra quién descargo está frustrachera? Contra el régimen que nos ha llevado a esta miseria sin importarles ni un ápice? O contra la oposición o el gobierno legítimo pero que todavía no gobierna?


Domingo 12 de mayo. día de las madres.
  
Ha Sido un día de trabajo intenso, es una de las jornadas buenas para el comercio, independientemente de cuánto esté o no de acuerdo pero mis productos tienen bastante demanda. Me levanté desde la madrugada cuando llegó la luz, pensaba dormir un rato más quizás antes del amanecer pero no me dio tiempo, estuve ocupada hasta antes de irnos a misa y luego de que llegué también, ya por la tarde pude descansar un poco aunque no como hubiese querido. Antes de las ocho de la mañana corrí a bañarme y aprovechar de lavarme y secarme el cabello pues con tanto sudor siempre siento que huele mal, ya estos olores son parte de nosotros, ya lo hemos hablado con amigos,  tenemos la misma sensación de oler mal, aunque nos bañemos varias veces al día, es inevitable sudar! Corrí también respondiendo mensajes de clientes concretando sus pedidos con la adrenalina sobresaltada rogando que los mensajes salieran antes del apagón, pero fueron pasando los minutos después de las ocho y con sorpresa veía que no se iba, y no se fue. Finalmente se fue a las 11:00 y la incertidumbre general era: y ahora qué? Nos van a cambiar el horario? Nos van a dar las horas de luz corridas para luego quitárnosla corridas también? Que locura! Que sensación tan extraña, a ese nivel hemos llegado, no somos dueños de nuestro tiempo, de nuestro bienestar material, no podemos decidir sobre nuestras vidas prácticamente en ese sentido. Finalmente llegó a las 2:00 de la tarde y se volvió a ir a las 8:18. Pensaba si se iba a repetir lo de la mañana, pero no, el "regalo" solo duró 18 minutos.



Otra consecuencia de esta falta de electricidad ya sistemática es que debemos bañarnos más, por lo tanto usar más jabón y más agua, nos debemos lavar el cabello muchas más veces de lo que lo hacíamos habitualmente, gastamos  más champú, más ropa a su vez que lavar, más detergente, más trabajo, los cubrecamas y fundas de almohadas hay que cambiarlas con muchísima más frecuencia, todo eso no sería mayor problema si ganáramos dinero suficiente para comprar los productos de aseo, pero lamentablemente con esta economía tan distorsionada la mayoría de las personas no tienen dinero para ello, lo poco que tienen es solo para comer.



Está noche voy a dormir en mi cuarto, ayer llovió y han vuelto los bichos, las taritas, coquitos, chinches y demás familiares. La noche de ayer estuvo muy fresca, la verdad que hizo hasta un poco de frío por la lluvia. Pero la anterior fue muy calurosa y por primera vez nos llegaron los zancudos hasta la sala, siempre están en la cocina, de hecho desde hace mucho tiempo no puedo usar pantalones cortos o a media pierna porque me acribillan con las picadas, así haga calor debo usar pantalón largo, en la cocina siempre hay zancudos pero en la sala generalmente no, pero a veces las cosas cambian. Así que esa noche del jueves fue bastante traumática, y para colmo la luz que llegó bastante pasadas las dos se volvió a ir a las cinco. Fueron dos días en los que sentí que ya no iba a poder sobrevivir a esta situación con solo 3 horas de luz por la tarde y tres por la madrugada. Pero la verdad es que creo que nos hubiéramos acostumbrado o adaptado como lo hemos hecho con absolutamente todo. Hay muchos que critican el conformismo y dicen que por eso es que estamos así, porque no hacemos nada, a todo le buscamos la vuelta y la solución, pero es que no me imagino qué sería de nosotros si no fuera así. Yo no puedo vivir permanente peleando contra algo o protestando en mi día a día, se hace cuando se convoca, cuando la situación de verdad lo amerita por algún hecho puntual o cuando son convocatorias a nivel nacional. Pero en este pueblo qué tanto podemos hacer los ciudadanos si esta crisis es a nivel nacional y aquí no hay gobierno. No digo que no se pueda hacer más presión local para tratar de paliar algunos problemas domésticos pero las autoridades locales son también chavistas por lo tanto, se supone que las desconocemos y por otra parte sabemos que son incompetentes y que no están por la labor de gobernar, entonces qué puedo hacer yo como ciudadana ante este estado de cosas? Pues lo que yo hago es tratar de adaptarme resilientemente, trabajando, y no dejarme llevar por la desesperación, aunque ayer sentí mucha indignación y rabia por el esquema de racionamiento que nos habían impuesto, pero en general trato de hacer todo lo posible por llevar una vida lo más regular posible, sobe todo por mis hijos con todo y las carencias que ya he mencionado días atrás.



Gracias a Dios y debido a la auto gestión, el pueblo ya no tiene tantos problemas por falta de agua, pues muchos han hecho pozos perforados y de ellos nos surtimos varios vecinos, son cerca de 15 los pozos en el pueblo, eso supone una mejoría incalculable y no es debido al gobierno municipal ni al regional y mucho menos al nacional, es pura auto gestión.  El tiempo que hemos estado sin luz por varios días esos pozos eran la salvación de todos, pues por las tuberías regulares al no haber bombeo no llega agua. Por todo el pueblo se veían las personas caminando con todo tipo de envases para llevar agua, pasaban decenas de camioneras y camiones con tanques de agua que se surtían también de las haciendas cercanas y camiones cisternas de privados repartiendo agua.  En nuestro caso la usamos con mucha prudencia, el tanque nos duró hasta el ultimo día de apagón pero ya habíamos  comenzado el plan de contingencia reciclando y acumulando sin lavar los enseres sucios que no fuera a necesitar, como medida desesperad comencé a recolectar el agua donde lavaba los platos t cubiertos para usarla en los sanitarios pero gracias a Dios no hizo falta pues ese mismo día llegó la luz y con ella el agua. La segunda vez que se fue tenia recolectada agua de luvia y era la que usaba para el aseo de la casa, solo duró dos días pero en esa ocasión también nos duró la del tanque.



Lunes 13 de mayo. 09:30 am

Día de la Virgen de Fátima. Me tomo una licencia para escribir y seguir descansando luego del día de ayer del cual aún no me recupero del madrugonazo pues soy de querer dormir mucho aunque no pueda. La casa amaneció bastante limpia y arreglada porque ayer por la tarde limpié. Me produce desagrado tener el piso sucio y el desorden, así que para evitarme ese malestar, a pesar del cansancio preferí limpiar y ahora tengo un rato para mí y cuando no hay luz, cómo es el caso ahorita, uno se  excusa por eso para no hacer nada, me ha pasado! Sobre todo al principio de la crisis, en todos esos días continuos sin luz trataba de hacer lo menos posible, y como llegaba poco trabajo solo tenía las labores de la casa, pero en realidad nunca he podido estar sin hacer nada, siempre estoy ocupad, con los niños, la iglesia, ahora también escribiendo, etc. Así que eso de la luz aunque se preste para uno achantarse, nosotros (Silfre y yo) no lo podemos hacer.



Desde hace un tiempo estoy ayudando a llevar el Instagram de la parroquia y eso también es un trabajo más, aunque demanda poco tiempo pero es algo que me ocupa porque hay que estar colocando las actividades y también las fiestas y celebraciones de la iglesia universal, me gusta mucho catequizar y debo estar buscando y leyendo para ese fin. Es un apostolado al cual yo me ofrecí porque veía que faltaba dinamismo en la cuenta, ahora el padre también me pasa cosas para que publique y está pendiente de que los actos se cubran y se fotografíen para ese fin. Me alegra que la parroquia se involucre y ahora son varios los que quieren apoyar tomando y pasándome las fotos. hay mucha gente del pueblo que está fuera, como ya he dicho y comentan las publicaciones y agradecen esa labor porque los acerca a su gente, a su iglesia, les gusta ver a sus familiares y las cosas que hacemos, por ellos y por la evangelización hago la mayor parte de este trabajo.



9:55pm


Esta tarde quise descansar, dormir, pero no pude. Hice una torta para un amigo y como esperé hasta las dos que llegara la luz para batirla, pues las horas en que hubiese podido dormir tuve que estar pendiente del horno, luego ya fue hora de ir a la misa para cantar.
                                                                     Una de las fotos que tomé.

Me gusta mucho la fotografía, he aprendido algo, primero con mi sobrina Maisa y luego con @fati_d_m. voy a leer y a ver tutoriales para aprender lo que pueda. 

@maryanmor